Stephen J. Cannell presents

Tres razones por las que el Tutubo es obra del Maligno (y 3)

2006-06-21T11:51:00.000-07:00

Si esto no le convence, Tones, nada lo hará.

Tres razones por las que el Tutubo es obra del Maligno (2)

2006-06-21T11:02:00.000-07:00

Lo siento. De verdad que lo siento.

Tres razones por las que el Tutubo es obra del Maligno (1)

2006-06-21T10:33:00.000-07:00

Siento quitarle la razón a Tones, pero admitamos de una vez que, por mucho que el invento sea el mejor amigo de bloggers perezosos, por cada vídeo bueno hay cinco salidos directamente del averno.

Y para muestra, una pieza grabada en algún punto de nuestra geografía -no, no es Innsmouth, malpensados- que yo me aventuraría a calificar como fundadora del snuff psicológico.

Recuerden, si son ustedes gorditos y con gafas no se hagan amigos de tipos que suelen ir por ahí en chandal y sin camiseta. No suele funcionar.

Amo a una emo

2006-06-14T02:53:00.000-07:00

¿Se acuerdan ustedes del grunge?

¿Se acuerdan entonces de cuando a todos nos dio por llevar camisas de franela a cuadros? ¿Y de cuando la vida dejó de tener sentido en el mismo instante en que un tipo que hizo dos discos y medio buenos le dio por volarse la tapa de los sesos con una escopeta? ¿Cuando les dicen “Generación X” no piensan inmediatamente en Scott Lobdell y Chris Bachalo?

¿Se acuerdan de cuando, de repente, todos aprendimos a pronunciar correctamente la palabra "Seattle"?

Porque en ese caso, moralmente, no tienen ningún derecho a criticar a los jóvenes emos.

Y mucho menos a la que espero algún día se convierta en la señora de Cannell, la a-do-ra-ble Hope, la más reciente estupidez concebida por los cromagnones de http://www.askaninja.com/. Hope Is Emo va a ser una serie de episodios protagonizados por una adolescente que, en este primer capítulo, no sólo se preocupa por la solitaria muerte de las palabras que son borradas en las pizarras de su instituto, sino que además es capaz de ir aula por aula recogiendo sus restos y depositándolos en una urna mientras se pregunta consternada “¿Cuántas veces han borrado la palabra Amor?”.

Pero no se me pongan celosos porque yo ya me la haya pedido, que al fin y al cabo Hope es de mentirijillas, pero en la sección de amigos de su myspace encontrarán docenas de jovenzuelas emos que incluso la aventajan en intensidad, dramatismo y frases memorables, como esta de "Antes que cambiarme a mí misma, prefiero morir".

Hala, al amor.

Puños letales de Kung Fu

2006-06-13T15:43:00.000-07:00

No sé si lo sabían, pero soy uno de esos tipos que llega tarde a todos los hypes.

En serio, no falla. Nunca me entero hasta que hasta el más tonto se ha comprado ya una camiseta de lo que sea que se haya puesto de moda.

Por eso supongo que no puedo evitar sentirme irresistiblemente atraido por los antihypes, como estos tipos de aquí abajo, los Deadly Fists of Kung Fu.

Y es que, para empezar, ¿se les ocurre un nombre mejor para un grupo? ¿Sí? ¿Seguro? Pues olvidenlo, seguramente están equivocados.

En lo que tal vez no anden muy desencaminados los que decidan darse una vuelta por su myspace es en que bueno, vale, son otro grupo de powerpop con alguna que otra melodía pegadiza y poco más. Pero claro, eso es lo que pensarán hasta el preciso instante en el que vean su primer videoclip... Después, les hablarán de ellos a todos sus amigos.

No olviden decirles que, por una vez, Stevie les envía.

Los nerds también lo consiguen (II)

2006-06-09T05:02:00.000-07:00

La inconstancia también tiene su premio, amigos.

Su amistoso vecino Stephen J. Cannell Jr muestra su feo careto hoy en el Metrópoli de El Mundo, para que luego digan que por aquí no se habla de cosas interesantes.

Y este fin de semana, más.

Pero que mucho más.

Vuelve El Hombre

2006-06-02T04:03:00.000-07:00

Yo quiero una jubilación como la de Stan Lee. En serio.

Y me da igual que las nuevas generaciones me tomen por el pito del sereno, que las no tan nuevas piensen que doy un poco de penita y que mis contemporáneos, que ya se habrán retirado hace mucho, me miren como un niño grande que se resiste a callar la boca y a mirar los toros desde la barrera. Incluso sería capaz de soportar que todo lo que produzca en mis últimos años sea más bien malo.

Porque el resto del “plan de jubilación Stan Lee” merece la pena. Vayan tomando nota.

Hacer cameos en películas de superhéroes, ostentar cargos honoríficos en empresas que ya no quieren saber nada de mí, que la gente les conozca todavía por un apodo molón que ustedes mismos se pusieron hace mucho tiempo, ser adulado por fans en convenciones en lugar de viajar a Benidorm en autobús con otros treinta ancianos y, sobre todo, que cualquier proyecto en el que se vean involucrado obtenga una enorme publicidad a pesar de que los inmediatamente anteriores resultaran enormes fracasos.

Y encima, con un poco de suerte, Kevin Smith les pedirá que aparezcan en una de sus pelis.

Sí, parece que ser una de las figuras menos respetadas del mundo del comic también tiene sus ventajas.

Todo esto viene a cuento de que, para celebrar su sesenta y cinco aniversario en la empresa, Marvel Comics ha decidido homenajear al abuelete dejándole escribir cinco historias en las que se cruzará con algunos de sus personajes –Spiderman, el Doctor Extraño, Silver Surfer, La Cosa y El Doctor Muerte, concretamente- y que serán publicadas en sendos especiales con artistas de lo más hot a los lápices.

Que sí, que lo mismo esto acaba siendo otra patata como aquel Just Imagine que hizo para DC, pero seamos sinceros, con lo bien que se lo tiene que estar pasando... ¿ustedes creen que a él le importa?

Pecadillos

2006-06-01T06:30:00.000-07:00

Estar una semana sin conexión da para mucho.

Para eliminar un buen montón de pelis del montón de las que tengo pendientes, para empezar de una vez a leer el Cuarto Mundo de Jack Kirby o incluso trabajar sin la constante distracción de Ebay.

Bueno, pues voy yo y me engancho a un culebrón.

Pero qué culebrón, amigos. Y miren que ya lo ponen hasta en Canal Sur, vamos, que no es una de esas series que tanto nos gustan porque sólo las conocemos tres. Que sí, que está muy bien escrita, los personajes molan y los efectos de maquillaje son asombrosos... pero Nip/Tuck no deja de ser un culebrón de los de "le hará reir, le hará llorar...". Con dos ahí.

Afortunadamente, el instalador llegó ayer a casa y ya tengo línea y modem calentitos, así que este fin de semana volverán a tener noticias mías.

Y ya, ya me pongo con la segunda temporada de Lost.

Pesados...

Los 100 mejores stand ups de Comedy Central (100, Leo Gallagher)

2006-05-24T04:00:00.000-07:00

Seguir tomándose en serio a uno mismo cuando has pasado los últimos 30 años reventando sandías en público con un mazo tiene su mérito.

De hecho, a veces dudo si este no será el mayor talento de Leo Gallagher, el cómico que ocupa el último lugar de la lista de los 100 mejores cómicos de stand up de Comedy Central.

Y cuando digo tomarse en serio, lo que quiero decir es tomarse en serio. Muy en serio. Porque Gallagher, llegó a expresar públicamente lo ofendido que estaba por haber quedado en último lugar y hasta publicó su propia lista con los mejores cómicos de la Historia en la que, si es que no lo habían visto venir, él ocupaba el primer puesto.

El show de Gallagher, por si se estaban preguntando a qué tanta prepotencia, es bien sencillo. Si el efecto de lo cómico -es decir, la risa- se dispara con la punchline, la última línea de un chiste, la que supuestamente debería tener gracia, ya saben, y nos permite liberar toda la tensión que habíamos acumulado durante el desarrollo previo, a Gallagher hay que reconocerle el mérito de haber sabido transformar las palabras en acción pura y dura.

Sí, también es verdad que, a diferencia de otros cómicos de objetos que suelen basar todo su espectáculo en el arsenal de cosas con las que suben al escenario, Gallagher adereza sus espectáculos con textos de corte más clásico, aunque está claro que su público no va a verle por eso.

Ataviados con toda clase de impermeables, paraguas y plásticos para protegerse de las salpicaduras, lo que los fieles de Gallagher esperan ver es la parte en la que destroza cosas. Desde inofensivos tubos de pasta de dientes hasta cartones de leche, pasando por ordenadores y, como gran final, el número del mazo –el mítico sledge-o-matic- y la sandía.

Supongo que el secreto de su éxito es esa fascinación que, de pequeños, nos producía el hecho de golpear, aplastar o tirar al suelo cosas sólo por el placer de ver como se rompían y de la que, al menos a la mayoría de nosotros, nuestros padres nunca nos permitieron cansarnos.

O eso, o su público es directamente tonto.

En cualquier caso, y a pesar de las duras críticas que recibe incluso por parte de algunos de sus compañeros de profesión, hay algo que lo distingue: se trata del único cómico de la Historia que ha tenido el éxito y la cada dura suficientes como para franquiciarse a sí mismo.

Les cuento.

Durante varios años, Leo Gallagher permitió a su hermano menor Ron que aprovechara su parecido familiar (apreciable en la foto de abajo) para girar por todo el pais haciendo el mismo espectáculo que le había llevado a él a la fama –mazo y sandía incluidos-, sólo que en salas y festivales de comedia más modestos y que no se podían permitir pagar el caché del verdadero Señor del Mazo.

Más tarde, y al comprobar que Ron había infringido el pacto que hicieran en su momento anunciándose no como Ron Gallagher, el hermano, sino con el ambiguo “Gallagher Too”, el Gallagher original acudió a los tribunales, que finalmente le dieron la razón, le permitieron recuperar el monopolio de su espectáculo y de paso le pusieron en contra de toda su familia, que se había puesto de parte de su hermano menor.

Vamos, que no sé a que están esperando para hacerle un biopic a este tipo.

Por mucho que he buscado en el tubo no he dado con ninguna actuación “clásica” de Leo Gallagher, así que hoy les voy a dejar con una parodia, que ya saben que a veces son hasta más efectivas cuando se trata de describir a alguien. En ella, Dave Chapelle crea, dentro de su show, al Gallagher negro. Todos los elementos que forman parte de una rutina de Gallagher están aquí, pero el final, aunque de una lógica cómica aplastante, no deja de ser brillantísimo.

Ánimo, ya sólo nos quedan noventa y nueve.

El final de la cuenta atrás (aunque todavía queda)

2006-05-23T15:09:00.000-07:00

Ya saben que por aquí siempre hemos muy aficionados a todo lo que se parezca a pararse delante de un micrófono y ponerse hablar.

Y ya, ya sé que es muy probable que tal vez alguno de ustedes sea de esos que van por ahí proclamando que esto del stand up se ha quemado él solito en los cinco o seis años que lleva rodando en nuestro país y que los monologuistas ya no les hacen gracia, si es que alguna vez se la hicieron.

Pues miren, por aquí vamos a seguir hablando del tema así que, si no les gusta, vayan buscando sus cassettes de Arévalo.

Y además, vamos a hacerlo a la Tones, destripando uno por uno a todos los cómicos aparecidos en la lista de los 100 mejores cómicos de stand up que el canal Comedy Central confeccionó hace un par de añitos y con la que luego rellen... digo, realizó cinco programas especiales.

Sí, cien entraditas. Ni consecutivas ni regulares, que ya me conocen, pero cien en total. Ahí es nada.

La selección es, desde mi punto de vista, cuestionable en más de un caso y además se le nota a la legua –salvo un puñado de honrosas e inevitables excepciones- que no querían aburrir a su audiencia, joven en su mayoría, incluyendo a cómicos demasiado viejos como para ser recordados.

En cualquier caso servirá para nuestros propósitos, que no son otros que hacer un repasito ligero a algunas de las figuras más interesantes y/o representativas del género y a otras que tal vez no lo sean, pero sobre las que ya se me ocurrirá algo gracioso que contar.

Y, si después les parece que género sigue quemado, siempre puedo contarles un chiste de gangosos.

Number one in the hood, G

2006-05-22T14:55:00.000-07:00

El post de hoy va sobre una serie de dibujos animados que narra las aventuras de un grupo alimentos antropomorfos que hablan.

No, no salgan corriendo todavía, que no voy a hablarles de los Fruittis.

Porque miren, series de televisión que alardean de trama y luego no son más que una sucesión de escenas más bien aburridas las hay a patadas, pero series cuyos creadores tuvieron que inventar una excusa argumental para poder deshacerse luego de ella en cuanto sus jefes vieron que el invento funcionaba y que podían dejar a los chicos a su aire hay bastantes menos.

Y eso, precisamente, es Aqua Teen Hunger Force.

Título que, por cierto, dejó de tener sentido –si es que alguna vez lo tuvo- antes incluso de terminar la primera temporada, ya que pronto quedó claro que a sus protagonistas no les hacía falta ser una Fuerza de nada para resultar terriblemente atractivos.

Creada por los estudios Williams Street, a los que también pueden echar la culpa de otras joyitas, eso sí, de estructura narrativa algo más convencional como Sealab 2021 o Harvey Birdman, Attorney at Law –todas ellas en el bloque de programación para adultos de Cartón Network... sí, de donde también salió la espléndida Robot Chicken-, Aqua Teen es el triunfo de la completa ausencia de estructura argumental.

La serie basa todo su atractivo -y es mucho, créanme- en retratar la absurda cotidianidad de unos personajes (un batido, un paquete de patatas y una hamburguesa a-do-ra-ble) que en ningún momento ocultan su bidimensionalidad –Master Shake, el batido, es descrito por sus creadores como un gilipollas y punto-, pero que resultan tan absolutamente carismáticos que uno acaba por olvidarse de que en gran parte de los episodios no pasa absolutamente NADA.

Parte de esta poco habitual habilidad para hacer de un dibujo (mal) animado un personaje entrañable al que desearíamos abrazar –y abrazar un vaso de cartón lleno de batido puede ser una no tan buena idea- se debe, por supuesto, a las brillantes-en-su-estupidez mentes de sus creadores, Dave Willis y Matt Maiellaro, pero también al increíble talento de sus dobladores, que suelen improvisar la mayor parte de las líneas aunque eso signifique tener que rehacer algunas secuencias de animación más tarde.

Conejos gigantes mecánicos, extraterrestres tecnológicamente retrasados –los ya iconos pop Mooninites, de los que prometo hablarles otro día-, extraterrestres alemanes, hombres insecto, duendecillos, autobuses vampiro y vecinos en camiseta de tirantes... a todos se los van a encontrar en los escasos quince minutos que dura cada episodio de Aqua Teen Hunger Force, aunque rara vez los verán compartir plano con sus protagonistas, que prefieren pasar el día frente a la tele, jugándose malas pasadas y, por encima de todo, siendo ellos mismos.

Y me van a llamar pesado, pero no saben como mola que lo hagan.

En Estados Unidos ya se han editado las cuatro primeras temporadas de la serie, la quinta empezó a emitirse a finales del año pasado y hasta hay rumores de una peli, pero por el momento pueden ir abriendo boca gracias a este youtube que les dejo aquí debajo –con el debut de los Mooninites, nada menos- e intentado discernir, si es que son capaces, cómo una serie en la que los conceptos “arco argumental”, "continuidad" y “tres actos” cada vez se la traen más floja a sus creadores y guionistas puede haber tenido semejante éxito.

Y, sobre todo, ser tan terriblemente adictiva. Incluso sin drogas.

Galerias Apreciadas (I)

2006-02-22T06:49:00.000-08:00

Ando un poco escaso de tiempo últimamente, pero no quería dejar pasar otro día sin dejarles por lo menos algún link con el que puedan entretenerse, así que ahí van tres tontadas rápidas, que tengo que volver al trabajo:

-Alcohólicos Anónimos, el cómic: Por si aún queda alguien por ahí a quien no le impactaran lo suficiente los desmanes de Tony Stark con la botella, aquí podrán encontrar unos cuantos escaneos de tebeos publicados a partir de 1968 tras cuya lectura les aseguro que he abrazado el camino del mosto.

-Brokeback Mountain, el Lego: Sé que muchos de ustedes pretendían verla cuando saliera en DVD, pero como durante las próxima semanas vamos a tener a los vaqueros gays hasta en la sopa ahí les dejo una recreación de los hechos con figuritas de Lego para que no pierdan la oportunidad de comentarla con los amigos. O con sus sobrinitos, que esta versión es apta.

-Star Wars, los fans: Y para terminar, una entretenida galería con la que no pretendo otra cosa que advertirles sobre los peligros del cosplay y echarles una mano a la hora de buscar elementos con los que embellecer sus blogs esos días en los que no se les ocurre nada.

Y ahora, corro, que esta tarde me disfrazan de Teen Wolf en el trabajo.

¿Les he dicho que me encanta lo que hago?

No te amargues

2006-02-14T12:28:00.000-08:00

No recuerdo donde, pero creo haberles leído a alguno de ustedes en alguna ocasión que tener un blog significa que una buena parte de nuestra vida social no es lo suficientemente satisfactoria.

Y tal vez tengan razón, no lo sé.

Lo que está claro es que en días como hoy los únicos que nos quejamos de la supuesta estupidez consumista que invade a nuestros amigos y vecinos somos los perdedores que no tenemos ni un mal perro que nos ladre.

Pero, amigos, el desamor es también la mayor fuente de inspiración que haya parido musa alguna, y para muestra hoy me he tomado la molestia de traducirles uno de los cortes del álbum de Bill Hicks Love, Laughter and Truth (02) , una recopilación de material inédito del cómico editada póstumamente –como la mayor parte de sus discos, por otra parte.

En él Hicks explora, desarrolla y remata con su habitual genialidad un tema universal, el clásico “así te pudras, zorra” por el que todos hemos pasado alguna vez. Ya les advierto que la traducción la he hecho de aquella manera, pero vamos, que se entiende todo bastante bien y, quitando un par de fragmentos que no he tenido redaños de trasladar a nuestro idioma –pero que en cualquier caso son meros puentes cuya omisión no imposibilita la comprensión del texto-, lo tienen todo aquí abajo. El fragmento de audio se lo pueden descargar justo aquí.

Y antes de empezar háganse un favor: ni se les ocurra leerlo sin escuchar al mismo tiempo –aunque no le entiendan una palabra, es igual- al bueno de Hicks, que ya saben que esto del stand up no fue inventado para ser leído.

Que les aproveche... yo, por segunda vez consecutiva en muchos años, no lo necesito en absoluto. Chincha.

NO TE AMARGUES (Bill Hicks)
... bien, gracias por sacar el tema.

Mi chica me ha dejado, es difícil de creer.

¿Sabéis qué es lo raro? Que decía que me quería pero cuando se marchó se llevó consigo la tele, la cama y el vídeo.

Supongo que cuando estábamos en casa y me decía “te quiero, te quiero, te quiero” yo estaba de pie cerca de la tele, la cama o el vídeo.

Y yo, como un idiota, pensé...

(...)

Así que se fue. Llegué a casa y ella ya no estaba.

No pasa nada si ella se ha ido. ¿Qué voy a hacer, amargarme?

¿Sabes qué? No te puedes amargar sólo porque alguien te dice que te quiere y luego te deja. Tienes que pensar que hay una razón para ello, tienes que mirar el lado positivo, tienes que seguir adelante, ¿no?

¿No?

-“Si, claro, sí, seguro, Bill. Ve al grano de una puta vez.”

(...)

El lado positivo es que me alegra que me dejara porque, ¿sabéis qué? Es bueno para mi carrera.

Porque ahora tengo algo que me inspira.

Lo que me inspira es que esa chica que amo más que nada en el mundo y que dijo que me quería para después abandonarme... va a vivir algún día en un parque de caravanas en Alabama con un ex soldador de más de seiscientas libras de peso con pelo por toda la espalda, que bebe cerveza caliente, eructa, se tira pedos, le pega a los niños, mira The Dukes of Hazzard cada puta noche... y se lo tienen que explicar.

Va a tener nueve niños desnudos y raquíticos que traerán a casa animales muertos del arcén para cenar, con el pelo sucio, barro en la cara y en cuyas orejas las ratas cuidarán a sus crías por las noches.

Una noche el soldador va a estar haciéndole el amor, él va a estar arriba y de repente su corazón explotará y ella estará atrapada bajo seiscientas libras de fláccida celulitis agitándose como las olas del mar mientras sangre, flema y bilis salen de su boca y caen sobre su cara. Y justo antes de que se ahogue en ese fango inmundo...

... va a mirar el Tonight Show y yo voy a estar ahí.

Así que como veis no estoy amargado.

Feliz día de San Valentín a todos.

Hay ocasiones en la vida en las que tienes que decir "pero qué coño"

2006-02-09T11:43:00.000-08:00

Sin duda uno de los mejores consejos que me ha dado jamás una película. En fin... feliz cumpleaños, tú.

Groovy cow, Batman!

2006-02-08T07:17:00.000-08:00

Fíjense en lo que me encontré ayer mientras terminaba unas cosillas para el trabajo:

"En 1966, una compañía juguetera de Newark, New Jersey, puso a la venta un disco titulado "Batman y Robin" para sacarle un dinerillo a la popular serie de televisión del mismo nombre protagonizada por Adam West. El LP acredita como intérpretes a "The Sensational Guitars of Dan and Dale", pero en realidad la banda estaba formada por una de las más extraordinarias formaciones de músicos de sesión de todos los tiempos, incluyendo al núcleo de la Sun Ra Arkestra y los Kooper's Blues Project. Para mantener los costes de licencias al mínimo, todas las canciones están basadas en temas de dominio público como la Polonesa de Chopin, la Quinta Sinfonía de Tchaikovsky, el tema de amor de Romeo y Julieta y riffs genéricos de rock. Todo el disco es instrumental a excepción de "Robin's Theme", que introduce a una vocalista no acreditada que espero algún lector sea capaz de identificar."

Y ustedes estarán pensando "genial, otro post de información que no necesito sobre un disco que cualquiera encuentra a estas alturas. Ya podía el pesado de Cannell haber puesto otro video del youtube, por lo menos".

Bien, pues vayan retirando esas palabras. Esas y todas las que hayan podido añadir por su cuenta al terminar la frase.

Porque el disco, el FA-BU-LO-SO disco, se encuentra justo aquí y además se lo pueden bajar por la patilla mientras el link aguante. Aunque tal vez decir que pueden bajárselo no sea lo más acertado, porque lo cierto es que DEBEN hacerlo.

Y es que estoy seguro de que todos, en algún momento de sus vidas, han tenido la mala suerte de toparse con alguno de los múltiples subproductos musicales inspirados en las aventuras televisivas del cruzado de la capa, pero lo cierto es que el contenido de este álbum es, como poco, sorprendente. En él encontrarán groove brutote y de tecladillo, algún ramalazo soulero y hasta un poco de boogaloo muy -pero que muy- bien tocado y absolutamente bailable, sobre todo ese "Robin's Theme" del que les hablaba un poco más arriba. Que menudo temazo, oigan.

Que parece mentira que hubiera un tiempo, y que además no haya llovido tanto desde entonces, en que músicos de semejante nivel fueran contratados para tocar en un disco para niños.

¿Se imaginan que este fenómeno se diera hoy día? ¿Se imaginan a las Donnas poniéndole música al mundo de las muñecas putas Bratz? ¿Y un anuncio de Action Man a ritmo de los Dirtbombs? ¿No?

Pues descarguen el disco entero, pínchenlo como posesos en su proxima fiesta de barbacoa con música groove y disfraces de superheroes y ya verán como enseguida cambian de parecer.

Ah, y no olviden invitarme... no quisiera morirme sin haber ido nunca a una de esas.

El Club de los Besos

2006-02-07T01:51:00.000-08:00

Después de ver El Resplandor convertido en una comedia romántica, Titanic en una película de –aún más- terror y West Side Story en una especie de 28 Días Después con números de baile, Stephen J. Cannell Jr se enorgullece de presentarles (más bien de decirles donde encontrar) el último grito en trailers bizarros: El Club de la Lucha transformado por algún nerd con demasiado tiempo libre en una tremendísima comedia romántica.

¿El resultado? Bueno, ya saben que prefiero limitarme a emitir juicios de valor sobre películas que no ha visto nadie más para no poner en evidencia mi absoluta falta de cultura cinematográfica, pero supongo que ya se lo imaginaban: un Club de la Lucha sin Tyler Durden es una puta mierda.

Y antes de despedirme, sólo quería agradecerles que se alegren tanto de mi regreso y satisfacer la curiosidad de todos aquellos que se preguntan dónde he estado todo este tiempo. Bien, digamos que he realizado mi particular versión de la peregrinación de cuarenta días de Jesús por el desierto, aunque me temo que he vuelto tan poco iluminado como siempre.

Eso sí, mucho más morenito.

Siempre que te beso sabes a lo que otros tíos han tomado para almorzar

2006-02-06T06:48:00.000-08:00

A Sam Kinison nunca le fue bien con las tías.

Tal vez porque, a pesar de ser un gordo cabrón, en el fondo era un sentimental y le costaba comprender que el amor de todas sus novias se agotara justo al mismo tiempo que el saldo de su cuenta bancaria.

Por eso, para cerrar la actuación que grabó en su disco de comedia Have You Seen Me Lately?, se sentó al piano para tocar una versión del Wild Thing de los Troggs. Sólo que esta vez la cosa salvaje a la que hace referencia la canción no hacía cantar a su corazón, precisamente.

Porque el Wild Thing de Sam Kinison es la mayor oda a una mujer mala jamás escrita y al mismo tiempo la más exquisita forma de venganza que cualquiera que haya sido maltratado por un miembro del sexo opuesto pueda concebir: el escarnio público.

En otras palabras, lo mismo que haríamos apoyados en la barra de un bar frente a todo aquel que tuviera la paciencia suficiente como para aguantar nuestros desvaríos sólo que con cobertura nacional y rodeado de las más rutilantes estrellas del rock del momento.

Porque, como no podía ser de otro modo, la canción se convirtió rápidamente en un éxito –el mundo está lleno de tipos despechados y rencorosos, supongo- y hubo que grabar un vídeo. Y qué vídeo, amigos. Kinison en toda su orondez gritando a su ex cosas como “¿por qué no me dijiste que eras un demonio de infierno?” o "¡Te mereces a los tíos que te vas a encontrar, perdedora!" mientras se revuelca con la suripanta de Jessica Hahn y le jalean macarrazos de la talla de Billy Idol , Slash o Steve Vai.

La letra se la transcribo aquí mismo para que no se les escape ni uno de los improperios, pero antes de apretar el play busquen la foto de aquella chica que en tercero de básica les rompió el corazón y pónganse cómodos.

Porque esto, amigos, va a ser muy terapéutico. Como poco.

WILD THING (Sam Kinison)
Wild thing!
Wild thing!

Wild thing, I think you move me…
But. I wanna know for sure!
Every time I kiss you, I taste what other men had for lunch!
The only thing that can get you off is to see me in pain, but I think I love you!
Wild thing!
You make my heart scream!
You took everything!
Oh, wild thing!
Wild thing, I think you move me!
Ah, that just came to my mind – I thought I’d say it…
You made me trust you, then stuck the knife in my heart!
You’re a lying, unfaithful, untrustable tramp, and I think I love you!
Wild thing!
You make my heart scream!
You took everything!
Oh, wild thing!

Wild thing!
Oh, we’ve all had some kind of wild thing that went through our lives and made it hell.
‘Cause everybody’s had one – you, me – NOBODY likes to lose!
And you know she’s out there, laughing at you –
I don’t care if it was last week or the 3rd grade!
Someone broke your heart!
What was her name?!!!!!
Wild thing!
I’ll never forgive you!
You make my heart scream!
How do you live with yourself?!
You took everything!
You never loved me!
Oh, wild thing!
You used me!
Wild thing!
I hope you slide under a gas truck and taste your own blood!
You make my heart scream!
Why didn’t you tell me you were a demon from Hell?!!!!
You took everything!
You deserve the men you’re gonna meet, you loser!
Oh, wild thing!
Railroad bums! Transients! Out-of work guys!
Wild thing!
Guy who’re gonna use you like you used me!
Wild thing!
Guys who are gonna take money out of your purse and crawl out a window!
Wild thing!
Oh! O-o-o-o-o-oh!
Wild thing!
What’s her name?

Yea-a-a-a-a-a-ah!

¡Y ahora... a por la cuarta dimensión!

2006-02-05T12:16:00.000-08:00

Fíjense que pensaba que no volvería por aquí jamás... Hasta me resistía a entrar en mi propia página pensando que si encontraba sus posts rogando por mi regreso me entraría la llorera. Afortunadamente, parece que los únicos que me echaban de menos eran los bots publicitarios.

Que, oigan, al menos ya es más cariño del que me dan muchas de mis exnovias.

Si el último post de este blog era sobre zombis, qué mejor que retomar esto con otra dosis de muertos vivientes. Sólo que esta vez, en 3D.

Sí, he dicho 3D.

Night of the Living Dead 3D -a estrenar este año, espero- es una reinterpretación un tanto oportunista del clásico de George A. Romero que podría ser mejor o peor que el remake que ya hiciera Tom Savini en su momento, pero que ya parte con la ventaja de que vamos a tener que verla con las dichosas gafitas bicolores, lo que, en mi humilde opinión, multiplica exponencialmente la diversión.

Vamos, que mañana me dicen que van a estrenar Mar Adentro en versión 3D y me voy a hacer cola en el cine cosplayeado de Ramón Sampedro.

Y con acento gallego y todo.

Salvando el mundo en las horas muertas

2005-10-24T16:02:00.000-07:00

De lo divertido que puede llegar a ser el partirse la cara con un hatajo de zombies al menos un ratito cada día -sobre todo si son como estos de aquí abajo- no voy a hablarles yo ahora, más que nada para no caer en obviedades.

De lo que sí les quería yo hablar era de los cada vez más numerosos MMORPGs gratuitos o de bajo coste, la respuesta amateur y eminentemente nerd a esa avalancha de mundos de juego en red que, además de costar un ojo de la cara, cada día son más exquisitos en lo que a requisitos mínimos de hardware se refiere.

Y cuando los califico de trabajos hechos por y para nerds no exagero ni un pelo, porque no me dirán ustedes que es propio de gente con una vida social activa eso de inventarse todo un mundo de juego en los ratos libres y además tomarse el trabajazo de programarlo para que otros nerds all around the world puedan vivir emocionantes aventuras en él.

Síndrome de Tolkien creo que lo llaman.

El Urban Dead –del que ya les hablaron los señores DonDepre y Kedume en su momento-, que es una pequeña maravilla sin gráficos ni nada –ni falta que le hacen, oigan- en la que tomamos el papel de un superviviente en una ciudad acosada por una plaga de zombies y en la que, con una cantidad muy limitada de acciones diarias por aquello de no dejarnos la juventud en ello, tenemos que apañárnoslas para conseguir los suministros necesarios para la supervivencia mientras nos quitamos de encima a hordas demasiado bien organizadas de muertos vivientes controlados también por personajes jugadores –¿qué se creen que les pasará a los suyos cuando mueran?- y buscamos un sitio seguro donde reposar hasta el día siguiente.

Lo más divertido de todo esto es el constante crecimiento del juego, que periódicamente añade nuevas habilidades, objetos utilizables y sucesos, con lo que uno tiene la sensación de encontrarse en un entorno vivo por el que luchan con especial vehemencia las diferentes facciones de jugadores.

De hecho, a estos se les ve tan entregados organizando grupos de patrulla para proteger sus vecindarios ficticios con la ayuda de foros creados para tal efecto que uno no puede dejar de preguntarse qué pasaría si decidieran emplear las mismas energías creativas en la conquista del mundo.

Aparte de que la ley nos obligaría a llevar camisetas de Manowar a todos, claro.

Roooaaaaarrrr!!!!!

2005-10-18T13:18:00.000-07:00

Que sí, que ya se que no es la primera vez que les prometo volver para quedarme, pero también es cierto que hay momentos en la vida en los que uno se siente tan agradecido que es imposible quedarse de brazos cruzados y no lanzar un sonoro "gracias, tú" al mundo.

¿Y a qué momento se refiere Cannell?, se estarán preguntado. Yo se lo digo ahora mismo: Chewbacca ya es americano.

Ayer mismo, y a sus 60 añazos Peter Mayhew, el tipo que encarnara al wookie preferido por todos nosotros, obtuvo la ciudadanía norteamericana, motivo absurdo -aunque no peor que cualquier otro, admítanlo- que no sólo me impulsa a volver al posteo activo, sino que además me permite hacerles entrega de una serie de links que me tienen encandiladito.

-Por un lado, la página oficial de Mayhew, un tipo que parece dispuesto a superar a Bela Lugosi en lo que a perniciosa identificación con su personaje se refiere; lo que le hace pensar a uno que, si Lugosi pidió ser enterrado con su capa de Drácula, a Mayhew cuando la palme lo van a tener que enterrar con bolas de naftalina.

-Seguramente muchos de ustedes ya conocían el blog de Darth Vader, pero tal vez nunca hayan visitado el de Chewbacca, escrito en su totalidad en un más que correcto wookie y acompañado de un proyecto de diccionario wookie/inglés especialmente atractivo para todos aquellos que ya hablamos klingon a la perfección y buscamos un nuevo idioma nerd para sorprender a amigos y familiares. Lástima que el blog durara tan poco, porque la cosa prometía... Para que luego digan que yo no les duré nada.

-Y para finalizar, tienen esta otra página, un sitio dedicado exclusivamente a los wookies como ente colectivo donde, entre otras lindezas, podrán ustedes conseguir este fabuloso disfraz de Chewie, ideal para sus saraos cosplay, o este otro, que a mí por lo menos me ha hecho sentir la necesidad de tener descendencia inmediatamente.

Y nada, que mañana seguimos viéndonos las caras. Díganselo a sus amigos. Celébrenlo. Vuelvan al redil. Y luego no digan que no se lo advertí.

Por si se lo estaban preguntando

2005-08-20T20:59:00.000-07:00

Sí, ya sé que más de uno habrá pensado: "Cannell se ha cansado de nosotros, ya no quiere ser amigo nuestro. Y eso que por aquí no podía saber lo mal que olemos en ocasiones".

Pues miren, no.

Simplemente estaba de vacaciones blogueras.

Es posible que olvidara colgar el cartelito para hacérselo saber, pero oigan, si ustedes van a la cafetería de su barrio en pleno mes de agosto y la encuentran cerrada sin ninguna clase de aviso, ¿qué es lo primero que se les viene a la cabeza?

¿Que los han abducido?

Pues claro que no, vamos, digo yo. En cualquier caso hemos -he- vuelto con energías renovadas y la bolsa llena de ideas bizantinas para su deleite y el de sus familiares más cercanos, así que no olviden que esta es su casa y que aquí, así en general, se les aprecia mucho.

Ah, y disculpen si mi nuevo template hace cosas raras, que todavía está en fase de pruebas y yo nunca he sido un genio del HTML. Sírvanse en hacerme llegar sus comentarios y sugerencias, sobre todo acerca del aspecto del blog en sus respectivos navegadores. Las quejas se las envían directamente al señor Hijotonto, cuyo nuevo e increiblemente molón diseño me ha impulsado a semejante renovación.

Hala, a mandar.

Help, ayúdenme

2005-08-06T19:54:00.000-07:00

El periodo de prueba del programa que uso habitualmente para cortapegar los clips que me gusta colgarles por aquí de cuando en cuando ha expirado y no importa cuantas veces trate de reinstalarlo, me dice que nones.

Por otra parte, el Adobe Premiere que cierta alma caritativa me prestó hace unas semanas se niega a abrir los archivos AVI de donde pensaba extraer mis próximos regalos por no se qué tonterias de formatos de encriptación no compatibles, así si alguno de ustedes es tan amable de recomendarme un programa para extraer los clips y luego comprimirlos en AVI para que no ocupen demasiado espacio les estaré eternamente agradecido, que tengo un nuevo post sobre comedia escrito desde ayer y no me gusta dejar las cosas a medio hacer.

Y vaya por adelantado que son ustedes unos soles, que se lo digo yo.

Más asustado que Spiderman en un What if...

2005-08-03T22:39:00.000-07:00

Entre el calor veraniego y mis nuevas obligaciones laborales ando últimamente bastante perezoso a la hora de postear, pero hoy he querido encontrar un hueco porque la ocasión lo merecia. Y es que, a pesar de lo mucho que me apetecía, pocas o ninguna excusa había sido capaz de encontrar para hacerle un hueco en este blog al absolutamente carismático y para nada loser Hombre Araña.

Hasta que me acordé de los What If...?

A poco que sean ustedes marvelitas de pro, no creo que hayan sido capaces de olvidar una de las series más entretenidas de la Casa de las Ideas: aquella colección de realidades alternativas en las que se alteraba un suceso de la continuidad oficial para narrar una historia que podría tener más o menos calidad, ser más o menos divertida o hasta ridícula en ocasiones, pero que casi siempre acababa mal y con una nutrida lista de bajas.

Llámenme morboso si quieren, pero les confieso que esa fue la única razón por la que un fanático de la integridad del Universo Marvel como yo se interesó por aquellos divertimentos que no habían sucedido ni iban a suceder realmente y que además, en la mayoría de los casos, no pasaban de mera anécdota. Bueno, eso y el tufillo a la Dimensión Desconocida que tenía aquello, con el Vigilante Uatu haciendo de Rod Serling, sólo que calvo y con faldita, y demostrando que ver lo mal que les va a otros no sólo nos entretiene a los humanos.

La colección fue inaugurada en 1977 con el clásico ¿Y si Spiderman hubiera sido aceptado en los 4 Fantasticos?, probablemente como consecuencia de la necesidad de ciertos escritores de la casa de poder contar historias donde muriera gente. Mucha gente. Y de una vez por todas.

Porque, y no es ningún secreto, la tasa de mortalidad en el Universo Marvel es más bien baja. Resurrecciones imposibles, clonaciones varias o el clásico jajacreíasqueestabamuertopuesahoratevasaenterar han conseguido que la invulnerabilidad se haya convertido con el tiempo en un superpoder de tercera categoría. Tanto es así que a nadie le extraña cuando, en alguna entrevista, el guionista de moda se jacta de que los editores le han dado permiso para matar a alguien como muestra de la confianza que en sus habiliades depositan.

Eso sí, todavía no ha nacido el guapo al que le dejen cargarse a Spiderman.

Tal vez por eso mismo el Trepamuros sea siempre el primero en palmarla en casi todas las historias fuera de la continuidad, ya sean what ifs, tierras x o futuros pasados. El efecto “todos a por Spiderman” se sigue produciendo con pasmosa regularidad, seguramente porque al impresionable fandom nunca le causará el mismo mal rollo ver el escudo del Capi roto y tirado por ahí que contemplar una lápida donde pueda leerse el nombre de Peter Parker.

Que sí, ya sé que podríamos argumentar durante horas sobre si, por encima de los motivos expuestos, la causa de la elevada mortalidad de nuestro amistoso vecino en casi cualquier realidad alternativa imaginable obedece a alguna clase de competición velada entre guionistas de la casa (“Y tú, ¿cuantas veces has matado a Spiderman?”); pero yo me conformo con saber que existen corrientes temporales en las que ni siquiera un personaje que ha conseguido elevar su carisma a la categoría de superpoder se libra pasarlas canutas. Pero canutas de verdad.

Porque se te podrá morir tu tío en trágicas circunstancias, podrán tirar a tu novia desde lo alto de un puente y tal vez hasta descubras que tienes un clon y que encima el muy hortera se ha teñido de rubio oxigenado con la consiguiente mofa si alguno de tus amigos se topa con él; pero si a pesar de todo los lectores te siguen queriendo tanto es que no tienes alma de loser.

Y los ganadores ya le importan a demasiada gente.

Chicken Vindaloo +10

2005-07-31T23:50:00.000-07:00

Hace siglos yo les amenacé con reseñar periódicamente algún que otro juego de rol que, por temática, contenidos o pura bizarrez conceptual, resultara especialmente atractivo. Sé perfectamente que a muchos de ustedes esto del rol no sólo les importa más bien poco, sino que además la simple mención del término les evoca la imagen de Nieves Herrero justo cuando por fin empezaban a dormir tranquilos tras docenas de sesiones de terapia. Pero oigan, que el de hoy es un caso especial.

Que un juego donde se mezcla ciencia-ficción, comedia y losers a partes iguales no podía dejar de pasar por este blog.

Y es que el Red Dwarf RPG no es un juego de rol corriente. Bueno, sí que lo es en cuanto a que no faltan en él ninguna de las secciones habituales en este tipo de productos, desde las reglas de juego (correctas y funcionales) a las de creación de personajes (incluyendo hologramas, gatos evolucionados y androides de servicio) pasando por las clásicas listas de inventario (sí, podemos usar los míticos bazukoides) y la partida introductoria (mediocre, como casi siempre).

Pero lo que lo hace diferente de la mayoría de los juegos, y especialmente de todos los juegos de ciencia-ficción, es su condición única en el género de franquicia de una comedia de situación. Porque no olvidemos que Enano Rojo será una gran serie de ciencia-ficción, pero que por encima de todo es una excelente sitcom, y ahí precisamente es donde reside todo el potencial lúdico que encierra este libro.

Por un lado se nos permite jugar con todos los tópicos de un universo ya de por sí riquísimo y exhaustivamente trasladado a términos de juego, pero por otro se nos da la posibilidad -yo casi hablaría de obligación moral- de retorcerlos hasta obtener no ya meras parodias, sino brillantes e inesperadas vueltas de tuerca. Ya sólo el tema de las paradojas temporales y los universos alternativos, tan queridos por autores de la serie original Rob Grant y Doug Naylor, da para un buen puñado de semillitas de partida que pueden ser memorables en las manos adecuadas.

Imaginen, por ejemplo, la posibilidad de dirigir a un grupo de jugadores que interpreten al mismo loser en diferentes momentos de su vida o a encarnaciones suyas procedentes de distintos universos paralelos y sitúenlos a continuación en esa realidad alternativa por todos conocida en la que Hitler ganó la Segunda Guerra Mundial. Después, asígnenles la misión de destruirla por completo con la excusa de que ser responsable de tanta literatura mediocre justifica con creces un genocidio dimensional.

Vamos, que a poco que se pongan serán capaces de narrar historias que sean a la ciencia ficción lo que Shaun of the Dead es a las películas de zombis: una oportunidad de seguir explorando el género desde un punto de vista mucho más irreverente y por tanto menos sujeto a convencionalismos que a la larga lo único que consiguen es lastrar su propio desarrollo.

Adicionalmente, y poniéndonos gafapastas por un momento, es innegable que tenemos entre manos una herramienta perfecta para dar a nuestras partidas un barniz de art rol alterando el tempo de la sesión de juego y potenciando un tipo de interpretación menos cuadriculado por parte de nuestros jugadores mediante el empleo dos de los elementos esenciales de toda sitcom: la media hora escasa de duración y las risas enlatadas.

Tanto plantear argumentos bigger than life que deban ser resueltos en un tiempo record para acelerar el ritmo y el flujo de ideas en la partida como premiar la comicidad de los diálogos de los jugadores con carcajadas pregrabadas en lugar de con los clásicos puntos de experiencia pueden ser dos buenas opciones, aunque la mezcla de formatos -rol y televisión- da para docenas de recursos que hagan de la partida del sabado por la tarde una experiencia nueva.

Y si a ustedes esto del rol pues como que no, siempre les quedará la posibilidad de mirar el libro como una completísima guía –que lo es, y casi enciclopédica además- de un universo complejo y apasionante creado por dos ingleses locos en poco más de cincuenta episodios de veinticinco minutos de duración.

Yo desde luego pienso seguir explorando y expandiéndolo de forma no oficial con un par de dados y una bolsa de Doritos hasta llegar donde ningún hombre, holograma o gato ha llegado jamás.

Its cold outside,
There's no kind of atmosphere,
I'm all alone,
More or less.
Let me fly,
Far away from here,
Fun, fun, fun,
In the sun, sun, sun.

I want to lie,
Shipwrecked and comotoase,
Drinking fresh,
Mango juice,
Goldfish shoals,
Nibbling at my toes,
Fun, fun, fun,
In the sun, sun, sun,
Fun, fun, fun,
In the sun, sun, sun.

Los nerds también lo consiguen

2005-07-29T17:51:00.000-07:00

Ayer recibí una inesperada y gratísima noticia que me ha tenido toda la tarde dando saltos por la casa y poniendo la misma canción una y otra vez, lo que quiere decir que, además de como una amalgama de Tom Cruise en Risky Bussiness y Jack Nicholson al final de El Resplandor, me siento demasiado inquieto como para terminar el post que les estaba preparando.

Aunque les aviso que les va a gustar, así que no se me extravíen.

Soy Omino Bianco

2005-07-27T18:54:00.000-07:00

Cuando hace unas semanas les hablé de dos de mis perdedores favoritos del Universo Marvel, el señor Infante me recordó a otro ilustre segundón del que desde hace tiempo se sabía bien poco y al que, lo que son las cosas, resulta que la Casa de las Ideas va a volver a prestar cierta atención en breve.

Me refiero al entrañable Caballero Luna.

Algunos de ustedes dirán que meter en el mismo saco a Nova, Speedball y a nuestro homenajeado de hoy no es nada justo, más que nada porque el Caballero Luna, para empezar, de superpoderes anda más bien escaso. Que por lo menos la Maravilla de New Jersey rebotaba, pero es que este pobre ni eso.

Sin embargo, en mi defensa diré que el Caballero Luna pertenece por derecho propio –y eso ya es motivo suficiente para dedicarle unas líneas en esta santa casa- al flamante grupo de los vigilantes sin superpoderes, gremio fundado por Batman en su momento y que desde entonces, dado el gran atractivo de este tipo de personajes, ha visto engrosar sus filas en un flujo constante desde el nacimiento del Cruzado de la Capa hasta ahora.

Y digo atractivo porque imagínense ustedes que un raterillo de tres al cuarto acaba con la vida de sus padres una desgraciada noche, por poner un ejemplo. No me negarán que no es nada improbable que la idea de tomarse la justicia por su mano pase por sus cabecitas y permanezca allí una cantidad indeterminada de tiempo, en función de lo largo que cada uno de ustedes sea capaz de dejarse crecer el bigote bronsoniano.

Pero, siguiendo con el ejercicio de abstracción, pónganse ahora en la misma situación, sólo que ubicándola en un mundo donde un considerable tanto por ciento de la población puede volar, lanzar toda clase de rayos de energía, levantar furgonetas sin sudar ni una gota y donde hasta los mismos dioses bajan a diario a la Tierra para zurrarse con atracadores de bancos.

No me digan que las ganas de cobrarse el clásico ojo por ojo no les iban a durar un poquito menos.

Y es que, asumámoslo, aunque estemos acostumbrados a que nos cuenten la misma historia periódicamente, vestirse con leotardos en alguna de las muchas realidades pobladas por superhéroes que conocemos tiene la pega de ser lo único que necesitan los otros supertipos para venir a tocarnos las narices. Vistas así las cosas, si a alguien todavía le quedan ganas de hacerlo es porque, o se siente lo suficientemente preparado, o sencillamente está muy loco o terriblemente desesperado.

Y la verdad, a estas alturas todavía no se muy bien en que categoría encuadrar al Caballero Luna. Porque, a diferencia de otros justicieros sin superpoderes como el Castigador o el mismo Batman, al Caballero no tuvieron que matarle a nadie para que decidiera liarse la manta a la cabeza. Más bien al contrario.

De clara inspiración pulp –si me permiten la redundancia, la sombra de La Sombra, más incluso que la de Batman, siempre ha planeado sobre este personaje-, fue creado en 1975 por Doug Moench y Don Perlin para servir de antagonista episódico al licántropo Jack Russell (Werefolf by Night #32), aunque no fue hasta el 80 que consiguió su propia serie y con ella un origen como está mandado: Marc Spector, mercenario arrepentido y abandonado por sus antiguos compañeros a una muerte segura en pleno desierto egipcio es conducido finalmente al templo de Konshu, dios vengador de la Luna (sic), donde se curan sus heridas y se le ofrece la opción de redimirse combatiendo el mal en nombre de la misteriosa deidad.

Y la acepta, claro. Vaya que si la acepta. Y además con capa y todo, como los héroes de primera división, categoría esta en la que nunca ha tenido miedo de incluirse –y jugando duro además, que sus métodos nunca han sido demasiado bien vistos por el resto de la comunidad superheroica- no sólo a pesar de las obvias desventajas que conlleva su condición humana, sino también porque los hechos que le inducen a ello, lejos de poseer el nexo con la realidad que tiene, digamos, la clásica pérdida de unos seres queridos, ni siquiera han sido probados aún.

Vamos, que lo mismo todo el rollo de Konshu se lo ha inventado él solito.

Y es precisamente esto lo que convierte al Caballero Luna en un personaje tan interesante: la posibilidad de que todas sus acciones, y en consecuencia toda su carrera como héroe, tengan su origen en algo tan absurdo como una simple insolación. Este hecho no sólo lo dota de un carácter quijotesco la mar de apetecible, sino que además, y a pesar de que su principal impulso a la hora de actuar sigue siendo cierto grado de locura, no es menos cierto que vive en un mundo donde los gigantes son eso mismo, gigantes, y no inofensivos molinos.

Como les decía, el novelista Charlie Huston ha prometido indagar en este y otros aspectos en la miniserie Moon Knight: The Bottom, anunciada para el próximo febrero y con la que Marvel planea rescatar del olvido a este impecable loser. Luego, como casi siempre, donde dicen digo dirán Diego, pero un servidor de ustedes le piensa echar un vistazo en cuanto salga.

Y eso a pesar de que –sabían que acabaría mencionándolo, ¿verdad?- siga pareciéndome un poco tonto vestirse de blanco reflectante para salir a combatir el crimen en plena noche.

Sigo vivo

2005-07-25T16:05:00.000-07:00

...tan vivo que llevo desde el sábado disfrutando de la más grata de las compañías, pero para que no se diga que les dejo sin carnaza para la tarde de este día de fiesta ahí tienen la mayor selección de juguetes idiotas, golosinas raras y tonterías vintage que he encontrado en mis vagabundeos. Lo mismo la conocían ustedes ya, pero miren que maravilla...

¡¡Y todo a menos de cinco dólares!!

Ya saben, a partir de mañana vuelvo a atenderles a todos ustedes como es debido. Palabrita del Niño Jesús.

"¿Y a ti por qué te llaman Puro?"

2005-07-22T19:30:00.000-07:00

Antes de que digan nada, sí, yo también tenia un amigo al que todos llamábamos Pee Wee. Y no, de entre todos en la pandilla no era precisamente el menos dado a tocarse a sí mismo.

-“¡Maldito Cannell, de nuevo se me ha adelantado!”.

¿Pero a qué a que viene todo esto, se estarán preguntando ustedes? Muy fácil. Acabo de instalarme un emulador de Atari 2600.

“Bien, eso explica por qué el señor Cannell se ha escaqueado un poco con las actualizaciones, pero sigo sin entender lo de Pee Wee. Y ni siquiera sé si me interesa demasiado.”

Pues les interesa, jóvenes, les interesa. Y lo sé porque, si son ustedes de los que pasan por aquí regularmente, me da a mí en la nariz que la mayoría son retrogamers compulsivos e incluso orgullosos de su condición y porque además tengo la vaga sensación de que la trilogía que inauguró el género teenager es muy de su gusto.

“Espere, espere.. Porky’s, Atari... ¿No estará insinuando que...?”

Precisamente.

Existe un juego de Porky’s para la Atari.

Desde luego no alcanza las mismas cotas de bizarrismo que esa obra fundacional de las adaptaciones chungas de películas de éxito que es ET El Extraterrestre y sobre la que Werden habló en su momento; de hecho, la razón para traerlo hoy aquí es precisamente la opuesta. Porque Porky’s, el Cartucho, mola. Mola muchísimo, de hecho.

“Buf, pues teniendo en cuenta como era el juego de ET no me atrevo a imaginar como podrá ser este. ¿De qué va, señor Cannell? ¿De un palitroque que va esquivando palitroques malos hasta alcanzar su objetivo, una palitroque pilingui, tal vez?”

Pues de eso nada, monadas. Sí, de acuerdo, ET no era más que una suerte de arcade lateral sin más gracia que lo bizarro de su concepto, pero resulta que Porky’s es una señora aventura. Una aventura de la época, claro, sin demasiadas complicaciones y con un aspecto gráfico no mucho más atractivo que el de otros juegos de entonces, pero una aventura al fin y al cabo que además adapta con bastante fidelidad la cinta en la que se inspira.

En el juego adoptamos el papel de Pee Wee –bueno, eso lo dice el manual, no se crean que el parecido es tan asombroso- y nuestra misión consiste en volar el prostíbulo del malvado Porky. Para ello, hemos de recorrer varias localizaciones recogiendo los objetos necesarios para completar nuestro objetivo y transportándolos a los pantanos mientras nos las apañamos para evitar a la terrible monitora de gimnasia Balbricker, que desde que ponemos los pies en el vestuario de las chicas se convertirá en nuestra incansable perseguidora.

“¡Argfs! ¿El vestuario de las chicas, dice?”

Efectivamente, por si todo lo que les he contado hasta ahora no fuera suficiente resulta que también hay una pantalla en el vestuario de las chicas. Una pantalla donde, además, somos testigos del que posiblemente es el primer desnudo frontal visto en un juego de Atari y que a buen seguro hará las delicias de... bueno, no, no creo que haga las delicias de nadie, pero oigan, ahí queda el dato para la posteridad.

“Le felicito, señor Cannell. Un post estupendo. Pero quería comentarle una cosa.”

Cuente, cuente.

“¿No le parece que debería usted relacionarse un poco más? No me malinterprete, le agradezco mucho que de entre todos los amigos imaginarios posibles me haya elegido a mí, ¿pero no le parece un poco raro a su edad? Tal vez si intentara usted que le dejaran mas comments...”

¿Usted también? Ha sido mi psicólogo, seguro. Le ha dicho que hable de esto conmigo, ¿verdad?

“No, no, yo sólo... Pero oiga, ¿que hace? No estará dejando de imaginarme, ¿no? Espere, yo...”

...

Ya es el quinto amigo imaginario que me hace esto en lo que va de mes. Y es una pena, este me caia bastante bien.

NerdCon 2005

2005-07-19T19:10:00.000-07:00

Ayer me pasé el día entero preocupado por este post del que les hago entrega en estos momentos. No porque pensara que no iba a superar los por otra parte ínfimos niveles de calidad a los que les tengo acostumbrados, sino porque hoy tenía la intención de inaugurar OTRA categoría en este blog. Sí, han leído bien, otra categoría a la que, como a todas las otras que he empezado antes por aquí, le auguraba menos futuro que al universo Marvel 2099.

Menos mal que, finalmente, creo que me las voy a apañar para conservar una pizca de dignidad. O no, ya me lo dirán ustedes cuando terminen de leer.

El caso, y para que no se diga que me guardo las cosas, es que la famosa categoría que presentaba hoy era la de Películas de las que podría haber salido un estupendo videojuego en los ochenta, título este que me hacía sentir doblemente orgulloso: primero por lo rebuscado del concepto y segundo por haber sido lo suficientemente previsor en su momento para no creado esta bitácora en blogia.

Y para inaugurar la sección les traía todo un clásico de las películas de adolescentes ochentosos con ramalazos ci-fi: Mi Proyecto Científico, cinta sobre el descubrimiento accidental de un artefacto alienígena que sirve para crear vórtices temporales por parte de un par de tarados de la mecánica y los coches. Como les digo, un perfecto ejemplo de un (sub)subgénero que tiene sus mejores momentos en títulos como Regreso al Futuro, La Mujer Explosiva o la tardía Las Alucinantes Aventuras de Bill y Ted.

Bastante menos conocida que esas otras que les acabo de citar y que todos ustedes recuerdan muy bien, Mi Proyecto Científico oculta bajo su tufillo a película del montón gran número de aciertos, desde unas cuantas referencias/homenajes de esas que tanto les gustan a ustedes hasta un Dennis Hopper enloquecido y mucho bizarro. Todo ello sin olvidar una banda sonora con algún que otro suculento tema nuevaolero, una nerd que nunca llega a transformarse como por arte magia en una tía buena al quitarle las gafas –no me dirán que, para el genero, no es innovador- y un clímax que, como les decía, daba para por lo menos siete niveles de juego con sus respectivos jefes de final de fase.

No les quiero spoilear nada por si acaso han malgastado su juventud en la trilogía de los colores de Kieslowski y no han tenido ocasión de ver esta pequeña maravilla, pero háganme al menos el favor de imaginarse una ultima media hora de película de adolescentes en la que los protagonistas se abren paso por diferentes ubicaciones espacio-temporales liándose a tiro limpio –de nuevo reinventado el género, si señor- con trogloditas, gladiadores, tropas del Vietcong, mutantes nucleares y hasta un t-rex de muy aceptable factura.

Ahora conviertan esa imagen mental en píxeles del tamaño de puños, añádanle media horita de carga y escríbanme una nota alabando mi buen juicio.

Pero como les decía, y a pesar de mi acertado razonamiento, al final encontré la forma de transformar este post en algo que no me dejara cargado de obligaciones futuras y, aprovechando la coyuntura, decidí echar un vistazo a los verdaderos concursos de ciencias de los institutos yankis, auténticos territorios naturales de los nerds, donde ni sus más voraces depredadores se atreven a cazarlos. Sí, esos concursos que tanto ustedes como yo estamos hartos de ver en toda clase de películas y series y que, como suponía, me confirman una vez más que la realidad supera con creces a la ficción.

Iba a postearles una selección de fotos para que descubrieran por si mismos los maravillosos especimenes de antropología nerd que se reúnen en estos saraos, pero creo que será más divertido si se sumergen ustedes en tan apasionante mundo a través de las galerías que les dejo aquí, aquí y aquí. Únicamente me reservo el privilegio de mostrarles una foto del proyecto de ciencias tarugo y borderline por excelencia: EL VOLCÁN.

Ah, y de regalo un link donde, por si acaso están a punto de ser suspendidos en ciencias –con la consiguiente pérdida de su beca de deportes- pueden ustedes COMPRAR un práctico kit para terminar su proyecto a tiempo antes de la fiesta de graduación.

Y próximamente, un post sobre los concursos de deletrear, ese otro evento académico yanki de cuya existencia seguro que también han dudado alguna vez todos ustedes.

Oh, vaya. Otra categoría.

Ya lo he vuelto a hacer...

Hoy tengo el día gafapasta

2005-07-17T20:20:00.000-07:00

Si han tenido ustedes la suerte de ver en acción a alguno de los grandes cómicos stand up norteamericanos tal vez hayan reparado en el hecho de que muchos de ellos se resisten a emplear lenguaje malsonante y a tocar ciertos temas escabrosos.

Y alguno, sobre todo mi Pepito Grillo particular en lo que a mi persistente gringofilia se refiere, podrá echarle la culpa de todo eso a la doble moral y a la mojigatería de una sociedad que además no tiene cultura propia ni sabe exactamente donde queda nuestro país. Lo de siempre, vamos, sólo que tal vez un poco más ridículo y desinformado de lo habitual si tenemos en cuenta que el concepto que se tiene por aquí de stand up no va más allá de lo visto en El Club de la Comedia y que además, y con demasiada frecuencia, se critica esta forma de hacer humor por venir de fuera mientras se defiende la calidad –por otra parte innegable- de humoristas patrios como Gila.

Sí, aquel señor que hacía monólogos, ¿se acuerdan?

Sin embargo, a poco que lean alguna entrevista sobre métodos de trabajo de alguno de esos cómicos de los que les hablaba antes descubrirán que las razones para no soltar tacos en sus actuaciones tienen muy poco que ver con la moral y mucho con la creencia de que si necesitas decir “mierda” para que un chiste funcione entonces es que no estas contando un chiste.

Por eso y porque nadie hasta ahora ha sido capaz de decir “mierda” como lo hacía Richard Pryor.

Confieso que llevaba mucho tiempo queriendo subirles unos clips de Pryor, porque de hecho este apartado cómico del blog se creo con él en mente, pero ya saben, la tarea de seleccionar, comprimir y subtitular a veces se hace pesada. Menos mal que el señor Werden tuvo el detalle de animarme a seguir con lo mío, así que por hoy van a permitirme que me explaye un poquito sobre un hombre que, a pesar de ser más conocido aquí por una carrera cinematográfica bastante irregular, todavía disfruta del respeto y la admiración de varias –si no todas las- generaciones de cómicos que de verdad conocen las raíces de su oficio.

Y es que Pryor, además de un tipo muy divertido, fue pionero en muchas cosas. Les recuerdo que antes de que él se atreviera a utilizar la palabra nigger en escena, los humoristas negros –que los había, ojo- estaban obligados a agachar la cabeza y bromear sobre el color de su piel diciendo cosas como “no es que sea, negro, es que la iluminación del local es muy potente”.

Sus ácidos comentarios sobre diferencias raciales, su capacidad para usar palabrotas sin que estas terminaran dominandole ni a él ni a su discurso, la energía que desplegaba en el escenario y su capacidad para convertir en chistes incluso los momentos más trágicos de su vida privada convierten sus discos y los videos de sus actuaciones en directo en verdaderas joyitas para cualquiera, desde los que disfrutan con la buena comedia como aquellos que opinan que los monólogos que escriben los guionistas del Club de la Comedia para Quique Sanfrancisco constituyen una muestra de humor inteligente.

Por si les pica el gusanillo, aquí les dejo tres clips, que hoy estoy generoso. Los dos primeros pertenecen al Live in Concert, uno de sus mejores momentos profesionales, y el tercero a una actuación en la que, tras sufrir un accidente en el que sufrió graves quemaduras en todo el cuerpo mientras preparaba una solución bastante volátil de cocaína, volvía a los escenarios a reírse, como siempre, de lo idiota que podía ser a veces.

¡Serpiente!
Blancos simpáticos
Nena, estoy ardiendo

Ah, y el zip autoextraible -por eso la extensión .exe, no teman- con los subtítulos de los tres clips lo tienen aquí.

Porque todos tenemos un pasado

2005-07-15T19:40:00.000-07:00

De todos los posibles spin-offs de Buffy la Cazavampiros que la bendita rumorología apunta como más que probables yo siempre he preferido de lejos Ripper, la serie que, una de dos, iba a explorar al Rupert Giles post Buffy o su juventud johnconstantiniana en Inglaterra.

No deja de ser curioso que, a diferencia de los otros personajes con un pasado de la serie, de Giles nunca hayamos visto ni un miserable flashback que ilustrara su vida anterior al ingreso en el Consejo y, aunque siempre se lo podremos achacar a que su condición humana habría obligado a buscar a un actor más joven para interpretarlo, uno no puede evitar preguntarse si no será que Joss Whedon quiso reservarse este as en la manga para explorarlo con más detenimiento en un futuro y sin estar obligado a tener en cuenta cualquier mínimo pedazo de información que hubiera podido dejar caer en la serie madre.

Será que, como buen fan, sabe que si encontramos un agujero en la continuidad se lo íbamos a recordar. Y con cartas diarias hechas con letras recortadas de revistas. Seguro que se hacen una idea.

Pero mientras los fanáticos de la continuidad del buffyverso cruzamos los dedos esperando a que alguien nos dé algo a lo que hincarle el diente me ha parecido una buena idea amenizarles la tarde con una miradita no al pasado de Giles, sino al de Anthony Stewart Head, que antes de convertirse en la figura paternal que miles de nerds sueñan con tener ya disfrutaba de una saludable carrera en televisión y teatro que, entre otras cosas, le llevó a interpretar con gran éxito un papel en un montaje británico de The Rocky Horror Picture Show.

Y no, no le tocó hacer de Brad precisamente.

Antes de que sus hiperactivas mentes de fan comiencen a elaborar crossovers y what ifs demenciales déjenme añadir que, a pesar de que no he sido capaz de encontrar por ninguna parte el álbum con el reparto de aquel montaje, si he dado gracias a las bondades de la mula con un single en el que el bueno de Giles se desmelena en una curiosa versión del Sweet Transvestite y que pueden descargarse aquí.

¿Y a que suena esto, se preguntan ustedes? ¿Morderá? Pues no, tampoco es para tanto. De hecho, es sorprendentemente fiel a la versión de Tim Curry, sólo que con la diferencia de que esta fue grabada allá por 1991 y claro, el característico riff de guitarra del original, sin ser relegado a un segundo plano, tiene que hacerle sitio a una base rítmica así como más de club. Y por supuesto la voz. Aquellos que hayan visto en versión original el magnífico trabajo interpretativo de Anthony Stewart Head sabrán que la suya es una voz bien modulada, mucho más melódica que la de su ilustre predecesor en los pantys de Frankenfurter y sobre todo muy característica, por lo que, a pesar de seguir casi al pie de la letra los hallazgos interpretativos de Curry, en ningún momento puede uno quitarse de la cabeza que es Giles el que admite ser un dulce travesti de la transexual Transilvania.

Sí, ya se que suena escalofriante, pero denle una oportunidad. No es como si les propusiera escuchar al grupo que tenía en los ochenta, cuando llevaba trajes con hombreras imposibles y corbatitas escuálidas.

Eso, mis pobres víctimas, será en un próximo post.

El ataque de los diseñadores gráficos del espacio exterior

2005-07-13T19:45:00.000-07:00

Como todavía no he terminado de traducir algunos clips de audio y video de uno de mis cómicos favoritos que quería colgarles aquí hoy les dejo un enlace a un entretenido programita en flash con el que podrán crear sus propios carteles de películas de ciencia-ficción zetosa (o zitosa, como prefieran) al más puro estilo de La Invasión de los Ladrones de Cuerpos. Y eso sin tener que pasar tres meses en un curso del INEM rodeados de gente que no consiguió terminar la ESO.

Tiene sus limitaciones, claro, pero echándole imaginación al asunto pueden ustedes conseguir tonterias como esta que me ha salido a mí en un ratito y enviarla a quienes ustedes quieran, amigo o enemigo. Yo, si hacen algo con calidad -o al menos algo con buenas intenciones-, desde ya les digo que se lo cuelgo en este rinconcito. Hala.

Y quien sabe, lo mismo empiezan ustedes con esto y algún día sus trabajos acaban siendo reseñados por el mismísimo Absence.

Ah, y de propina les dejo esta otra cosa tan inquietante como entretenida. Prueben a trastear con el ratón, prueben...

Yo me lavo las manos

2005-07-11T20:07:00.000-07:00

Como este blog no es más que un fiel reflejo de su dueño y le cuesta demasiado especializarse en algo –así le va a él y al dueño, por otra parte- y para tratar sobre videojuegos o películas ya tiene doctores la Iglesia hoy no voy a hablarles ni de una cosa ni de la otra.

Voy a hablarles de las dos cosas. Y a la vez.

Y no se me asusten, que esto no va a ser una historia de las videojuegos con franquicia cinematográfica, que ni yo tengo tiempo ni creo que ustedes tengan ganas de leer lo que sería un informe incompleto, apresurado y a todas luces imparcial. La cosa va a ser mucho más cortita y lúdica, y sí, irá sobre videojuegos basados en películas, pero no en esos que todos ustedes están recordando ahora mismo con una lagrimilla nostálgica. Hoy vamos a hablar de los peores que he podido encontrar.

De los peores que he podido encontrar para la Super Nintendo, claro, que cada sistema tiene sus joyitas de lo trash y sería largo y costoso –sobre todo para mi relación- hacerles un resumen exhaustivo de todas ellas, así que, por hoy, van a tener que conformarse con estas tres pequeñas cagarrutas. Empezamos.

3 – MARY SHELLEY’S FRANKENSTEIN

Un cartucho que obtiene el meritorio tercer puesto, es decir, el de menos malo, no porque técnicamente sea superior a sus contrincantes, sino porque es a todas luces el menos demencial de los tres.

Y eso a pesar de ser el primer juego de la historia en el que somos Robert DeNiro.

Porque eso sí, la caracterización del personaje raya la perfección para los estándares de la epoca. Con decirles que hasta vamos cojeando de aquí para allá todo el rato... Pero a lo que vamos, el juego en sí no es otra cosa que un modesto plataformas en el que, armados con un garrote que podemos upgradear a garrote flamígero en un alarde de inventiva por parte de los diseñadores, nuestro objetivo consiste en ir apretando palancas que abren puertas y ponen en movimiento plataformas móviles mientras nos quitamos de encima a los por otra parte inevitables lugareños belicosos a garrotazos. O a garrotazos flamígeros, ya les digo que en este juego prima la variedad.

¿Mi opinión? Más aburrido que ver una Bergman con un fan de Bergman al lado. Y sin palomitas.

2 – HOME ALONE

O Sólo en Casa, como ustedes prefieran. Un juego que, para mi decepción, poco tiene que ver con la maravilla de adaptación que salió para PC y que me tuvo enganchado a la misma pantalla –la única que tenía- durante semanas gracias a lo jugable de su diseño: diez minutos para encontrar y colocar las trampas antes de que lleguen los cacos y luego, igualito que en la peli, una frenética carrera por toda la casa haciéndoles caer en todas ellas hasta que conseguíamos agotar toda su energía.

Suena tonto, pero les aseguro que aquel juego tenía miga. No solo disponíamos de una libertad pasmosa para decidir el lugar donde colocar las trampas, con lo que en cada partida podíamos improvisar una estrategia diferente, sino que nuestros dos antagonistas, además de bastante listos, eran casi tan rápidos como nosotros y bastaba con que nos tocaran para que se acabara el juego. Así de simple. Sin necesidad de inventarse personajes nuevos ni barras de energía, todo muy realista y terriblemente efectivo, como juego y como adaptación.

Fíjense si me gustó que ahora no tengo ganas de hablar de la versión para SNES, que de todas formas es un rollazo que sólo va de recuperar los objetos de valor de la casa y esquivar a dos o tres enemigos. Que no, que no me da la gana, hombre.

1 – CONGO, THE GAME

Posiblemente muchos de ustedes no hayan oído hablar en su vida de esta adaptación y créanme cuando les digo que no tienen por que preocuparse ni empezar a dudar de sus conocimientos sobre el tema.

Porque para empezar este juego nunca fue publicado de lo malo que era.

Y sí, ya se que a poco que se ponga uno a pensar se le ocurren al menos dos o tres ideas decentes para hacer un juego de con esta peli –monos que hablan y reparten leña, ya saben-, pero es que a los señores desarrolladores se les metió en la cabeza que el juego de Congo tenía que ser nada menos que un de simulador de balsa hinchable. Así, como lo oyen. Todo el rato. Porque cuando uno empieza a jugar piensa que la parte de la balsa es solo la primera fase, más que nada por aquello de ambientar correctamente la llegada de los investigadores y tal, pero es que cuando uno se la pasa –después de haber sudado sangre, dicho sea de paso- descubre que la segunda es exactamente igual. Bueno, el agua es de otro color, pero eso es todo: rápidos, troncos y gemas que hay que recoger no se sabe muy bien para qué, dos o tres ítems surtidos y paren ustedes de contar.

Para bien o para mal, y no me pregunten el como ni el por qué alguien se ha tomado la molestia de coger la beta del juego y hacerla jugable –es un decir- con su emulador de toda la vida, de modo que si quisieran jugar –frase hecha- a este o a los otros juegos que hoy les propongo y tienen algún problema para encontrarlos por ahí diríjanse a mí a través de los comentarios.

Y si después de jugarlos –pues eso- tienen algún problema y desean dirigirse a mí para agradecerme como merezco estas recomendaciones, olvídense de los comentarios.

Les espero en la calle directamente.

Spidermanes de barrio

2005-07-09T07:09:00.000-07:00

Spiderman es casi con toda seguridad, y por encima de lobeznos o capitanes américas, el personaje más representativo de la Marvel, además de ser el más querido por el fandom y el que más rentable le ha salido a la Casa de las Ideas desde el mismo momento de su nacimiento. Tanto es su éxito que ustedes se habrán preguntado alguna vez por qué motivo, aparte de la proliferación de títulos arácnidos, spin offs y otros derivados, nunca se ha aprovechado de nuevo la magistral fórmula de Lee y Ditko para crear otros personajes.

Bueno, desde luego no es porque nadie lo haya intentado jamás.

Nova y Speedball son dos personajes creados en las décadas de los setenta y ochenta por Marv Wolfman y Steve Ditko respectivamente y que constituyen los dos intentos más claros –y fallidos, me temo- de repetir el esquema del joven perdedor que de la noche a la mañana ve su vida drásticamente transformada no precisamente a mejor por culpa del clásico e inesperado accidente que le dota de superpoderes. Y de paso de una serie propia de variable duración y toda una galería de villanos a cual más bizarrote y macarra.

Tras el casco plegable (si, casco plegable; dos hurras por el bueno de Marv) de Nova, el Cohete Humano, se escondía Rich Rider, adolescente más bien del montón al que le son transferidos los poderes de una suerte de Green Lantern Corp marveliano y sin anillo llamado Rhomann Dey. Aunque desde su creación ha disfrutado de varias series regulares y hasta de un importante papel en Spidergirl, la –brillante- visión del futuro del Universo Marvel de Tom DeFalco, Nova nunca ha conseguido quitarse de encima la etiqueta de loser, pues ni las diferentes cabeceras que ha protagonizado han llegado nunca demasiado lejos ni, como personaje, ha sido capaz de superar jamás su eterno complejo de inferioridad. Tal vez sea capaz de salvar al mundo de incontables amenazas cósmicas, pero por otra parte no se siente capacitado para hacer algo más que vivir una existencia mediocre y pasarse ocho horas friendo hamburguesas para ganarse la vida.

Con mucha menos suerte editorial que el cabezacubo, Speedball no es otro que Robbie Baldwin, un adolescente de Nueva Jersey (de Nueva Jersey, Kevin, ¿a que esperas para hacer la película? ¡Este es tu superhéroe!) que, en la mejor tradición arácnida, es víctima de un accidente de laboratorio que lo conecta con una especie de energía extradimensional que le permite crear un campo de burbujas a su alrededor con el que básicamente rebota de un lado a otro sin demasiado control. Tal vez por lo ridículo de sus superpoderes o por su eterno rol de comparsa humorístico, Speedy sólo protagonizó una serie de diez números de los cuales únicamente dos fueron dibujados por Ditko, siendo rescatado años más tarde junto a nuestro otro protagonista del día para las filas de The New Warriors, esa serie que para un servidor siempre representará la década de los noventa mucho mejor que el fenómeno Image o la súbita metamorfosis de los dibujantes de cómics en estrellas de rock.

Tal vez el secreto del éxito de Spidey –y lo que ha hecho de él un personaje tan difícil de imitar- sea más una afortunada combinación de elementos y no tanto una supuesta condición icónica dentro del género como pasa con Batman o Superman. Es por eso que, si analizamos las sutiles diferencias existentes entre el original y sus réplicas, estos dos imitadores que tenían lo mismo que Spidey pero que por algún motivo nunca funcionaron tan bien como él, descubriremos que el motivo no es otro que un apabullante sentido de la autenticidad.

Tanto Nova como Speedball son simplemente los personajes que mejor han llevado a la práctica el concepto del loser con superpoderes que sostiene al arácnido: son sólo dos pobres nerds, unos tipos que ni con sus increíbles habilidades han sido capaces jamás de superar su condición de perdedores.

Tal vez por eso no puedo evitar tenerles tanto cariño.

¡No leas todo el post seguido, del principio al fin!

2005-07-06T08:22:00.000-07:00

Trasteando por rincones que aún no había explorado de The Underdogs, el mayor archivo de juegos de PC abandonados y/o descatalogados que existe en la red (y si me equivoco corríjanme, se lo ruego, díganme que existe algo aún mejor) he dado con un pequeño filoncete literario que a mí por lo menos –y a más de uno de ustedes también, que lo se yo- me va a alegrar el verano ahora que no estoy obligado a leer en el metro.

Porque en el metro se leerá muy bien, pero no puede uno tirar dados.

Lo han adivinado, aquí encontraran un nada despreciable archivo de viejos librojuegos en formato pdf, aquellos entrañables hijos bastardos de rol que según mi madre ni me aportaban nada ni servían para otra cosa que para ir extraviando poco a poco todos los dados del set de parchís familiar.

Por supuesto, como no se cansan de repetir Tones o DonDepre, con esto de la nostalgia hay que ir con pies de plomo o acaba uno venerando sin darse cuenta enormes montañas de basura. Y los librojuegos no son una excepción, que no basta con un puñado de “pasa a la página 35” para crear un artefacto lúdico de calidad aceptable.

Que sí, que todos teníamos en casa uno de aquellos libritos rojos de Elige Tu Propia Aventura –algunos hasta los coleccionábamos, fíjense-, pero hagan un poco de memoria y díganme si no están de acuerdo conmigo en que, salvo honrosas excepciones, eran de lo peorcito del genero. Eran cortos, con historias generalmente insulsas y demasiados desenlaces precipitados –y mortales- ocasionados por una decisión en ocasiones tan tonta como coger el tren de las 10:30 en lugar de esperar al siguiente.

Y eso en la página quince, cuando ni sabíamos todavía de que iba la historia. A mí aquello me parecía cruel.

En la selección que les ofrezco encontraran de todo un poco, verdaderas maravillas y obritas mas discretas, algún que otro incunable para los fanáticos de la Marvel o del merchandising nintendista y alguna que otra sorpresita más. De entro todo, yo me atrevería a recomendarles la saga completa de The Way of the Tiger, una estupenda serie de seis volúmenes (cuatro de ellos publicados en nuestro país y jugados por un servidor varias veces) en la que los elementos roleros tienen bastante más peso de lo habitual (elección de habilidades, inventario, la posibilidad de subir de nivel y, hasta cierto punto, libre albedrío) y donde, por aquello de que somos un ninja en busca de venganza con todo lo que eso conlleva, se nos plantean dilemas de esta magnitud:

“Si usas el golpe de los Dientes del Tigre pasa a la página 34.
Si prefieres emplear la patada del Tigre volador pasa a la 79.”

Hala, ya pueden ir dejando Los Pilares de la Tierra para el año que viene. Si tampoco esta vez se lo iban a terminar, hombre.

Undostrés por mí y por mis compañeros (por mí primero)

2005-07-05T20:24:00.000-07:00

Lo mismo las suyas les llegan a casa mañana mismo, pero desde este preciso instante me declaro con derecho a llamarles copiones.

Hasta el próximo hype, perdedores.

La (primera) canción de julio

2005-07-04T21:04:00.000-07:00

Cada día me doy mas cuenta de lo retorcidas que se están volviendo mis preferencias audiovisuales. Será la edad.

No es que me preocupe, no se crean, pero ayer me sorprendí a mi mismo interesándome por el nombre del director de una explotación de artes marciales china de los setenta. Y eso es, como poco, raro. Sobre todo viniendo de alguien que durante muchos años estuvo convencido que la única diferencia entre las películas de Bruce Lee y Bruce Li era que las ultimas tenían a un incompetente como montador de créditos.

Afortunadamente todavía hay sencillos placeres que me vuelven a hacer sentir uno con el Cosmos –con un Cosmos con buen gusto, no se vayan a creer-, algo que me ha pasado siempre con los Airbag. A mi denme punk rock ramoniano de toda la vida y llámenme tonto. O mejor, cretino.

¿Quien Mato a Airbag? es el nuevo trabajo de tres tipos que siguen predicando el evangelio del desamor adolescente, las pelis de terror y las vacaciones en la playa como si no tuvieran planeado hacer otra cosa en la vida; aunque perfectamente podrían dedicarse, si Rivers Cuomo se da de baja algún día, a ser portavoces de generaciones enteras de nerds con All Stars y la sensibilidad de un Brian Wilson en un día tonto.

Yo no digo nada, pero les recuerdo que si seguimos a este ritmo las reservas mundiales de cultura basura aún por descubrir se agotarán en unos cinco años. Y eso sólo si alguna civilización alienígena se decide a compartir algo más que su tecnología con nosotros.

Empiecen a pensar en el futuro. Empiecen a amar a Airbag.

TERRITORIO DAGGER
Hace tiempo que no puedo ir a ciertos bares
Mis amigos dicen que son territorio Dagger
Y también la plaza
Y todas las calles

Y ahora creo que ya no es posible que te olvide
Por eso no voy a donde por azar coincides
Y coincides siempre
Te veo entre la gente

Y es imposible
Y quiero que te hagas invisible
No quiero volver a verte por aquí
Hoy no podré dormir

Ahora intento descubrir algunos sitios nuevos
Bebo tanto que termino por el suelo
Y están tan lejos
Que vuelvo al amanecer

Y cuando veo a sus amigas
Se me revuelve la barriga
Me cuentan cosas de ella
¡Qué hijas de puta!

Hay algunos bares, territorio dagger

Ha costado lo suyo, no crean

2005-06-30T20:15:00.000-07:00

Formatos de video para aburrir, programas de edición gratuitos por cuyo uso deberían pagarnos a nosotros por lo inútil de sus prestaciones, interminables renderizaciones...

Pero ya está, lo he conseguido.

Bueno, más o menos.

Nada, que llevaba días queriendo subirles otra de mis debilidades cómicas y parece que por fin lo voy a conseguir. Se trata de una parodia de la polémica suscitada por estreno de La Vida de Brian realizada para Not the Nine O’Clock News, un programa británico de sketches que, durante los primeros ochenta, consiguió renovar un género que no había levantado cabeza desde que terminara precisamente el Flying Circus de los Monty Pyhon.

¿Qué? ¿Les suena alguno de estos tipejos?

Siguiendo con las casualidades pythonescas, el programa fue programado para sustituir en la parrilla a la sitcom de Cleese Fawlty Towers, y se caracterizó por un humor cínico, muy politizado y a ratos nada sutil que lo mismo parodiaba a los grupos de la Nueva Ola como a la clase política e incluso a la rancia monarquía británica con una virulencia que aquí seguirá pareciéndonos de lo más rompedora mientras lo más parecido que tengamos en este país a un humorista que hable sobre la familia real con libertad sea Fuentes y sus bondadosas imitaciones.

Sobre el sketch que les dejo mejor no les adelanto nada para que lo disfruten como está mandado, sólo les diré que es un prodigio de sencillez al que le basta emplear una simple técnica de inversión de roles para crear una situación terriblemente absurda y divertida y encima mostrar lo tontas que son algunas polémicas sociales en ocasiones. O siempre, vamos.

Para bajarse el clip pinchen aquí y para los subtitulitos que yo mismo les he preparado hagan lo mismo en este otro lado. Son unos 16 megas, pero ya les digo que por el momento no he conseguido averiguar como comprimir más la imagen y también que me lo van a agradecer, que estos tres minutos tienen muy buena fama. Y merecida, además.

Por cierto, les recuerdo -o les revelo, más bien- que esta sección acepta peticiones. Hagan juego.

No tengo tecla de mayúsculas y debo gritar

2005-06-27T20:53:00.000-07:00

Aunque les suene raro hubo un tiempo en que, además de las adaptaciones de películas de éxito, la industria del videojuego también se inspiraba en la literatura a la hora de crear nuevos títulos.

Sí, han leído bien, hacían juegos sobre libros. De los de leer.

Y la idea daría unos cuantos títulos mediocres, pero también dejó para la posteridad grandes juegazos de ciencia ficción que pueden ustedes disfrutar hoy gracias a ese invento del diablo que es el DOS Box siempre que les apetezca saltar a golpe de píxel regordete a los universos creados por un William Gibson –con banda sonora de Devo, que se dice pronto-, o un George Effinger, por citar los dos ejemplos más ciberpunkis.

I Have No Mouth And I Must Scream es un relato de Harlan Ellison que, casi treinta añitos después de ser publicado, dio el salto al terreno de las aventuras gráficas gracias a su propio creador, que además de escribir el guión se prestó a poner la voz de AM, la supercomputadora que mantiene con vida a los cinco últimos humanos sobre la faz de la tierra sólo para su cruel entretenimiento.

Ni que decir tiene que nada más empezar tomaremos el papel de los cinco desgraciados que, por turnos, intentarán escapar al suplicio al que han sido sometidos durante más de un siglo; aunque es una pena que a nadie se le ocurriera que todo habría sido mucho más divertido – y original, que mira que dieron la brasa con eso- si hubiéramos podido ser el ordenador, con lo que el juego habría degenerado en una especie de versión macabra del tamagotchi que ríanse ustedes de la polémica suscitada por el San Andreas.

El juego fue publicitado en su momento por el propio Ellison como toda una revolución conceptual en el terreno de lo lúdico; una revolución conceptual que además pretendía ser divertida, claro. Y claro, se pegó el batacazo.

Y eso que no está nada mal, que tiene sus aciertos. Profundiza en el pasado y la psique de los cinco protagonistas, dilatando así los límites argumentales del relato original (sin necesidad de una precuela, oigan) y llenándola hasta arriba de jugarretas psicológicas chungas y mucha –mucha, mucha- mala leche para con los personajes jugadores. Por otra parte, presenta algún que otro concepto innovador, como lo de las elecciones morales que nuestros personajes han de tomar a la hora de enfrentarse a algunos de los diversos –y entretenidos- puzzles que pueblan el universo de juego.

Lástima que al final esto de las elecciones morales se quedara en una mera réplica new age de los marcadores de puntos los juegos de Sierra y que la aventura fuera mucho más lineal de lo que en todo momento nos quisieron hacer creer, que esté llena de fallos de programación y numerosos callejones sin salida y que encima sea tristemente conocida por poseer un último escenario en el que, por encima de nuestra capacidad deductiva, prime nuestra habilidad para el pito pito gorgorito.

Con todo, I Have No Mouth And I Must Scream no deja de ser uno de los últimos y más dignos coletazos de los videojuegos inspirados en libros de ciencia ficción, de aquellos que, sin mediar película alguna, te traducían un universo de palabras a imágenes y sonidos cuando ni se soñaba con las virguerías técnicas de las que disfrutamos ahora. Aquello si que era ficción especulativa, demonios.

Y sí, yo también me pregunto por que a Dinamic no se le ocurrió hacer una adaptación del Caballo de Troya de J.J. Benitez. Lo que habría sido eso.

Cosas muertas que reptan por pasillos de supermercado (y que no ofrecen degustaciones gratuitas)

2005-06-26T18:16:00.000-07:00

Tras un fin de semana sin conexión por aquello de que los de ya.com no iban a regalarme un aumento de ancho de banda sin causarme alguna molestia vuelvo con ustedes, aunque hasta mañana no les tendré listo el articulito que les estaba preparando.

Entreténganse mientras tanto con el juego promocional en flash de la nueva película del señor Romero que, si bien no es más que un FPS algo repetitivo en cuanto a objetivos y escenarios, no deja de poseer una factura impecable y de dar bastante canguelo.

Y que, demonios, para volarle la cabeza a un hatajo de zombis en un supermercado con una recortada siempre hay un ratito.

El día del orgullo

2005-06-22T21:47:00.001-07:00

Todo esto empezó con el post del 11 de junio del señor Absence (gracias por la precisión de su referencia, Don Zito), él fue el que trajo al mundo acertadísimos conceptos como burrosfera, blognicho o aquello del 90% de basura frente a un 10% salvable, desatándose a continuación una fiebre por los recien nacidos que desafortunadamente no llegué a presenciar en vivo y en directo. Ya me había perdido Woodstock, el mayo francés (en realidad todos ellos, dado que nunca he estado en Francia) y la boda de Lolita; esta vez no iba a quedarme de brazos cruzados.

Sí, amigos, yo pertenezco a ese 90%.

Y ustedes también, no me miren así. Es hora de que admitamos lo que somos, hora de salir del armario y reclamar nuestro lugar en la sociedad. Es hora de que sepan quienes somos:

MANIFIESTO BURRO
1 – Aparecemos a estas alturas de la historia por una única razón: no queríamos llamar la atención y arriesgarnos a que alguien nos incluyera en el concurso de 20 Minutos. La derrota nos habría hecho demasiado daño.
2- Nos apena que la mediocridad no gane concursos, pero también somos conscientes de que no habría jueces suficientes en el mundo para evaluar a tanto candidato.
3 – No estamos contra vosotros los del diez por ciento. Es más, querríamos estar con vosotros, pero no nos sentimos a la altura.
4 - Nadie nos tuvo nunca en cuenta en el colegio, el instituto o la universidad, ¿por qué íbamos a creer que la blogosfera sería diferente? Hey, al menos aquí nadie puede pegarnos.
5 – Sabed que tenemos nuestras propias opiniones sobre casi cualquier tema que podáis imaginar, pero cuando llega el momento de publicarlas nos dejan de parecer interesantes y no lo hacemos por miedo a que os riáis de nosotros.
6 - Admitimos que en ocasiones posteamos por postear, pero sólo lo hacemos por miedo a que hasta los cuatro gatos que nos firman de vez en cuando se olviden de que existimos.
7 - Nuestro problema se reduce a que tenemos la misma cantidad de tiempo libre que vosotros, solo que no lo aprovechamos igual de bien. Pasa en las mejores familias.
8- No os pedimos compasión, condescendencia ni tolerancia, aunque nos haría inmensamente felices que devolvierais las firmas de vez en cuando. No es necesario que nos leáis y hasta podéis usar seudónimo, pero no olvidéis que nuestros egos son aún más frágiles que los vuestros.
9 - Pertenecéis al diez por ciento sólo porque nosotros existimos. Mimadnos o desapareceremos y entonces sólo un uno por ciento de vuestro diez por ciento será el nuevo diez por ciento. Tal vez deberíamos dibujar un esquema. O explicarlo con manzanas.
10 - Aspiramos a caeros bien y a no atraer vuestras críticas con este manifiesto, pero en todo caso recordad que os superamos en numero. Nueve a uno, concretamente.

Como verán ya tenemos hasta un banner para colgarlo en la páginita, siéntanse libres de cogerlo, transformarlo y mejorarlo. Sobre todo esto último.

Publiquen este manifiesto en sus respectivas páginas si les apetece. Háganse oir, háganse respetar.

Y háganse con una vida ya que están, ¿quieren?

A Gary Gigax lo que es de Gary Gigax

2005-06-21T19:01:00.000-07:00

Elegí un mal día para volver a
escribir pies de foto...

Aunque suene paradójico, esto de la cultura pop es cada día menos popular y más para consumo casi exclusivo de exquisitos connoiseurs, aunque por otra parte ha ampliado sus límites hasta tal punto que ahora engloba cosas, conceptos y géneros que hasta hace poco a nadie se le habría ocurrido calificar de ese modo.

Semejante párrafo introductorio les habrá hecho pensar a ustedes sobre cuales son los requisitos que permiten la inclusión de cualquier concepto dentro del ámbito de la cultura pop.

Pues miren por donde, yo me estoy preguntando precisamente lo contrario, ¿qué razones niegan la entrada a tan selecto club? O, por ir al grano de una vez, ¿por qué motivo los juegos de rol todavía no han sido tenidos en cuenta por los popes del movimiento, si por derecho y hasta me atrevería a decir que por naturaleza son tan condenadamente pop?

Una actividad lúdica –luego supuestamente enfocada a la diversión pura y dura- tan intrínsecamente ligada a la comida basura, a unos subgéneros cinematográficos y narrativos tan concretos y que además obliga al uso indiscriminado de pequeños poliedros de colores brillantes tiene que serlo. Pero por fuerza, vamos.

Todos estamos de acuerdo en que en esto del rol también hay mucho gafapastismo, mucho narrador iluminado y mucho jugador con el ego de una estrella del Hollywood clásico, pero no acabo de entender cómo la misma gente que pierde el culo por, digamos, el cine de acción más zetoso y macarrucio no es capaz de superar sus prejuicios para disfrutar aunque sólo sea con la lectura de ese enorme homenaje al género que es Macho Women With Guns, un juego que entre otras lindezas incluye una habilidad específica para correr con tacones altos.

Y no, nada de adolescentes disfrazados de Alice Cooper intentando hablar como en las novelas del Capitán Alatriste. ¿Qúe? ¿Se les va quitando ya el miedo?

Pero lo mejor de todo es que como este hay más, muchos más, así que ya saben, prepárense para descubrir de la mano del tío Stevie - y cuando al tío Stevie le venga en gana, claro- algunos de los títulos más demenciales de la historia del género, aquellos que por su especial gracejo a la hora de retorcer, adaptar o parodiar algún elemento de lo que sí es considerado cultura pop oficial merecen ser recordados e incluso jugados aunque sólo sea una vez en la vida.

Y no sé ustedes, pero yo ya he sacado del cajón mi vieja camiseta de los Blind Guardian.

El hombre que fue Derek Zoolander

2005-06-19T20:08:00.000-07:00

Estoy seguro de que a ustedes, como a mí y a toda persona humana de buen gusto y amplio bagaje cultural, les apasiona esa obra maestra del séptimo arte que es Zoolander. Y sí, se que es una obviedad como un castillo ponerse a resaltar aquí y ahora las virtudes de una película cuyas enseñanzas son para muchos una forma de vida basada en valores tan absolutos como la mirada Mágnum o los frapuccinos de naranja y moka.

Así que nada de hablar de Zoolander, ya pueden respirar tranquilos.

Porque no es justo que se recuerde a Ben Stiller sólo por esto. Desde luego que también hay mucho –bueno, no tanto- que olvidar, pero hay una línea de su currículum, nada conocida en nuestro país por otra parte, que ya se merecía un poco de atención.

Es posible que ahora, empachados como estamos con imitaciones muy pero que muy light –que tal vez no sean conscientes de ello, de acuerdo- como Homo Zapping, The Ben Stiller Show no nos parezca nada nuevo, pero en 1992 les juro que aquello fue la bomba. Stiller, en calidad de director, escritor e interprete dio con una nueva fórmula a la hora de hacer un programa semanal de sketches, una fórmula que supuso un avance considerable respecto al esquema, mucho más clásico, personificado por la gran vaca sagrada del humor televisivo yanki: el Saturday Night Live.

La novedad consistía en ir mas allá de la mera parodia de personajes, situaciones o lugares comunes de la cultura popular. Se trataba de evitar el gag fácil y la imitación lograda pero vacía de contenidos, y para ello recurrieron a la mezcla de géneros, al “sketch-coctelera” calificable solo como humor multirreferencial muy empleado también en Los Simpsons, por ponerles un ejemplo conocido.

Esto ya lo venían haciendo desde hace mucho tiempo los cómicos stand up –los de allí, claro- de forma monologada, pero con el transvase al formato visual la cosa adquiere dimensiones insospechadas. Ben Stiller se encarga de dejarnos muy clarito qué es lo que pretende desde el primer programa con dos sketches míticos: los primeros años de U2 y Cape Munster. En el primero, somos testigos de los primeros bolos de unos desconocidos –pero ya cargados de todos sus tics característicos- U2, cuando no tenían mas remedio que tocar en fiestas de niños judíos o hacer anuncios de cereales para ir tirando y en el otro, uno de los mas recordados, Stiller hace de Robert DeNiro haciendo de un Eddie Munster recién salido de la trena que acosa a un ejecutivo de televisión por haber cancelado su serie. Ya sólo por ver a Janeane Garofallo clavando una imitación de Juliette Lewis la cosa merece la pena.

Por desgracia el programa fue cancelado tras varios cambios de horario en un admirable intento de la Fox por salvar un producto que había cosechado muy buenas criticas, aunque eso no fue obstáculo para que, varios meses después, The Ben Stiller Show ganara un Emmy al mejor programa de comedia.

Lo han descubierto, por encima de las películas de zombies y los tebeos para descerebrados a mí lo que me pone es la comedia. No voy a aburrirles con detalles absurdos sobre lo que quisiera ser de mayor, pero sí les advierto que, además de los contenidos que han ido encontrando por aquí hasta ahora, voy a hablar mucho de viejos programas y grandes cómicos. No se si les interesa tanto el tema como a mí, pero dado que a todo el mundo le gusta reírse un poco de vez en cuando he pensado que podria desahogarme con ustedes y compensarles con algún video –que pronto estarán subtitulados, estoy trabajando en ello- para ilustrar los temas que vaya tratando.

Hoy les regalo un clip pequeñito, de seis megas de nada, con uno de mis sketches favoritos del programa de Stiller: La Jungla de Cristal 12, o como John McLane no puede ni ir al supermercado sin encontrarse a un grupo de terroristas dirigidos por un tipo con coleta y acento extranjero. Corran que sólo estará una semana.

Que ustedes lo disfruten.

HTML para impresentables

2005-06-16T17:34:00.000-07:00

Probando, probando, unodos, unodos, HEY!, HEY!

Pues eso, que tras un rato de trastear con el maldito código y visitar foros donde si mi madre se entera que he estado le da algo estrenamos cabecera. Imagino que será apta para todo tipo de navegadores, pero si encuentran algún problema (y no, no vale decir que es fea, graciosos) comuníquenmelo sin reparo.

Y gracias por el apoyo. Anima saber que están ustedes ahí aunque a veces no haya forma de contactarles para devolverles los elogios.

Ahúmame un salmón, volveré para el desayuno

2005-06-15T20:28:00.000-07:00

Como bien saben ustedes, frikazos, todo ser humano, por un motivo u otro, es susceptible de encararse algún día con su gemelo maligno.

Todos, y repito, TODOS, tenemos un Bizarro oculto en alguna parte, ya haya salido de una dimensión alternativa, de un futuro malrollista o de algún lejano planeta donde todos sus habitantes son exactamente iguales a nosotros mismos, sólo que con bastante más mala baba.

A mí todo esto ya me quedo muy clarito cuando en su día me enganché a Enano Rojo, sin saber muy bien de donde había salido aquella serie tan diferente a todo lo que había visto antes ni cómo se lo montaban para concentrar en media hora escasa unos argumentos de ciencia ficción sin concesiones al novato en el género con tanta sal gorda, tanto diálogo guarro y tanto macarreo, porque mira que eran macarras los tíos.

A lo largo de sus viajes por la galaxia, los protagonistas se llegaron a encontrar, entre otros, con sus versiones sibaritas de un futuro decadente, con sus réplicas femeninas de un universo paralelo y con sus yoes malosos, degenerados y sodomitas (sic) procedentes de OTRO universo paralelo.

Sí, a los guionistas de esta serie les iba el rollo de los universos paralelos. Tres puntos para ellos.

Pero de todos esos encuentros el que quizá haya dejado mejor sabor de boca entre el fandom fue el protagonizado entre Arnold Rimmer, el holograma estirado, miserable y cobarde, y la versión heroica y, en una palabra, perfecta de sí mismo: Ace Rimmer, el héroe estelar, el salvador de mundos, el apuesto conquistador. Menudo tío.

Tres han sido hasta el momento -estoy empezando a devorar la octava y última temporada- las apariciones del personaje, todas ellas aplaudidas a rabiar por el público asistente a la grabación de la serie y créanme si les digo que les entiendo. Yo también amo a Ace. Y le amo precisamente porque desde el primer episodio a todos nos quedó claro que el Rimmer original, el que acumula todos los defectos, iba a convertirse en el protagonista absoluto de la serie a pesar de haber sido creado inicialmente como mero pierrot a medida de Dave Lister: el antihéroe espacial guarro, proletario y amante del curry que se suponía que era el que iba a molar. Y por si a alguien le cabía alguna duda, no fue así.

Admitámoslo, a los que vemos ciencia ficción, y a diferencia de los que disfrutan con, no se, Los Puentes de Madison, nos es más fácil identificarnos con un tipo lleno de defectos que con un héroe atiborrado de perfección. Todos preferimos a Han antes que a Luke, a Spock antes que a Kirk. Nos divierte verlos hasta el cuello de problemas en los que se han metido sólo por ser como son y esa es precisamente la clave del tremendo éxito de Ace: en cada una de sus apariciones se las apaña a las mil maravillas para mortificar al pobre Arnold, recordándole todo lo que podría haber sido y reflejando cada uno de sus defectos en una imposible ausencia de los mismos.

Y es que nuestro verdadero gemelo maligno, al que vamos a odiar con todas nuestras fuerzas y cuya mera irrupción en nuestras vidas debemos temer con más motivo no es ni mucho menos la clásica replica de nosotros mismos sólo que con la piel un pelín mas oscura, el pelo un poco más grasiento y muchas ojeras. No se frotan las manos mientras planean destruir o apoderarse de nuestras vidas. Joder, pero si ni siquiera les caemos mal.

Nuestros auténticos reversos tenebrosos son simplemente mucho mejores que nosotros.

Ya sea por una serie de elecciones mucho más afortunadas que las que en su momento hicimos o por un mejor uso de su –nuestro- potencial disfrutan de un éxito que nosotros nunca hemos saboreado, poseen inagotables reservas de carisma y, aunque básicamente tienen nuestra misma cara, disfrutan de un incomprensible éxito entre el sexo opuesto. Tienen una sonrisa encantadora, un peinado que nunca pensamos que nos sentaría bien y una increíble capacidad para combinar los colores de su ropa.

Y lo peor de todo es que les caemos bien.

Nos tratan como a hermanitos pequeños, como ensayos fallidos de lo que ellos mismos son y hasta es probable que vean en nosotros cualidades que nunca hemos creído poseer. No pretenden suplantarnos porque sus vidas son infinitamente mejores que la nuestra, aunque seguramente todos nuestros amigos –y tal vez hasta nuestra pareja- les ayudarían a hacernos desaparecer silenciosamente y les entregarían gustosos las llaves de nuestro apartamento. Tal vez hasta le devolverían todas los discos que les prestamos hace años y que no soñábamos volver a ver.

Hagan como yo y recen para que sus caminos nunca se crucen con los de su particular versión oscura, porque ante esta clase de oponentes sólo hay una defensa posible:

-“Sí, vale, ¡pero seguro que es gay!”

Y creíais que las de Hulk molaban...

2005-06-13T17:27:00.000-07:00

¿Pueden imaginarse un juguete más chulo que este?

¿No? Miren aquí abajo y vuelvan a pensárselo.

Y no me digan que no le entran ganas a uno de cortarse los deditos de los pies para que quepan en semejante animalada.

Antes se decía mucho eso de que uno tenía que ir a la mili para hacerse un hombre. Ahora supongo que basta con poner el pie por primera vez en una ETT, pero yo siempre he sido de los que piensan que el momento preciso en que un niño entra en la edad adulta es cuando dejan de comprarle juguetes y en su lugar, en un patético intento de cubrir el hueco del regalo lúdico y deliciosamente inútil, el pobrecito se encuentra una tarjeta de invitación a la madurez.

Una tarjeta de invitación a la madurez en forma de puzzle de 5000 piezas.

Y para colmo representa la Torre de Pisa, tal vez la Sagrada Familia de Barcelona o como mucho, si hay suerte, una de aquellas láminas en las que había que encontrar a Wally aunque fuera, y con diferencia, el personaje más soso de todos los que salían en el dibujo.

Así que nada de divertirse, niños, o encontrais a Wally o perdeis. Así de claro.

Y yo me pregunto, ¿piensan de verdad los padres –de verdad pensaban MIS PADRES- que en el momento de entregar el regalo en cuestión va a producirse una escena como esta?:

-“Hijo, hemos pensado que ya eres lo suficientemente mayor como para que empieces a encontrar divertido el poner en orden cinco mil pedacitos de cartón sin casi ninguna diferencia entre ellos. Ya verás que risa cuando empieces con los azul cielo.”

-“¡Jo, gracias papás!¡Toda la emoción de construir la Capilla Sixtina sin salir de mi cuarto!”

-“Y si te portas bien, para tu cumpleaños te regalaremos uno de diez mil, ¿estás contento?”

Y luego la policía busca juegos de rol en el cuarto de los niños que han matado a toda su familia con una katana. Que rápido nos olvidamos de las cosas.

Terrores olvidados

2005-06-12T20:27:00.000-07:00

Tranquilos, el post de hoy no va a ser sobre la nueva edición del Grand Prix.

Como mi pobre ordenador lleva ya algún tiempo pidiendo a gritos una actualización de hardware, últimamente tengo que matar el gusanillo jugando a viejas reliquias emuladas de otros sistemas o a joyitas de abandon(y no tan abandon, lo confieso)ware. Y que no se les ocurra leer esto como una queja, que ya se que hay cientos de grandes juegos por descubrir y que, como dicen algunos, donde se ponga un Jet Set Willy que se quite el San Andreas.

No digo que les falte razón, pero si tan solo en el Jet Set Willy pudiera uno hacerle tatuajes al protagonista –o encontrar un sitio donde hacérselos en ese cuerpecillo tan pequeñajo, ya que estamos- no tendría esta molesta sensación de estar perdiéndome algo.

Menos mal que de vez en cuando se topa uno con pequeñas maravillas que le reconcilian con su maquina y que hasta consiguen que tolere su incipiente demencia senil: me refiero a Clock Tower: The First Fear, primer titulo de una saga de survival horrors crado originalmente para la Super Nintendo allá por 1995. Diez añitos de nada, vamos.

Lanzado al mercado sólo tres años después de la aparición del primer Alone in the Dark, Clock Tower es sin duda el segundo gran survival horror de la historia de los videojuegos, pero al no ser comercializado fuera de Japón, y por culpa de las inevitables barreras idiomáticas, no nos enteramos de su existencia hasta que a alguna mente preclara se le ocurrió hacer un remake para Playstation.

Y a Dios gracias, que quieren que les diga.

Porque habernos quedado sin disfrutar de un juego que, similitudes de genero aparte, no se parece a casi nada que hayan jugado antes, que cuenta con una historia que atrapa casi tanto como la mansión de la que nuestra joven protagonista intenta escapar de una pieza y que hasta consigue que un enano saltarín con unas tijeras enormes de miedo –mucho miedo- y no risa floja habría sido una pena.

Háganme caso y busquen por ahí el rom del juego con su correspondiente parche de traducción al inglés y vayan reinstalando su emulador de SNES, que Clock Tower es un tesorete lúdico que les tendrá temblando delante de la pantalla desde principio a fin. O fines, porque es que encima hay como siete u ocho formas diferentes de terminárselo, unas buenas y otras de bastante mal rollo que, como se estarán imaginando, son las que mas molan.

Y recuerden, tanto la coquetería como la higiene pueden acarrearles consecuencias fatales. Quedan avisados.

En el club

2005-06-10T20:05:00.000-07:00

Como soy novato en esto del blog, y eso a fin de cuentas viene a ser como llegar a un instituto a mitad de curso sin conocer más que a la señora de la oficina de inscripciones, admito que me daba cierta envidia ver como todas las bitácoras que visito regularmente iban pasándose la cadenita musical. Sí, esa que a casi ninguno de ustedes les apetecía continuar.

El caso es que hoy me siento como si me hubieran admitido de golpe en el equipo de baloncesto y en el grupo de debate gracias al señor Kubrick, que ha tenido la gentileza no solo de pasarme la pelota del test musical, sino también el cinematográfico, que casi con toda seguridad caerá mañana.

Ahora sólo me falta ligar con una animadora.

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador: 6 gigas después de la última limpieza.

Último disco que me compré: Munster Rock de Screamin’ Lord Sutch, fabuloso recopilatorio editado por el sello Munster que ya tiene unos añitos. Y en vinilo del gordo.

Canción que estoy oyendo ahora mismo: There Goes Marsha de los Travoltas, que desde hace unos días no dejo de escuchar ese discazo que es el Travoltas’ Party. Gran tributo acústico a los Beach Boys y a los gorgoritos en general.

Cinco canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

-Underdog, de Dirtbombs. Tal vez Chains of Love habría sido más apropiada, pero bueno...
-Comics de Batman de Airbag. Bella historia de amor donde las haya.
-Forever, de los Beach Boys, aunque la versión de Jesse y los Destripadores también me gusta mucho. :)
-It’s Cold Outside, de The Choir, de lo mejorcito de la primera caja de Nuggets.
-Surfers Are Back de los Barracudas ya que, como buen tipo paliducho y con alergia al salitre que soy, confieso mi devoción por la música playera.

Cinco personas a las que paso el testigo (y que espero lean esto):

-Ramón
-Infante
-Fontxo
-Mi Taronjeta
-Naranjito

Mi problema con los Runaways

2005-06-05T22:58:00.000-07:00

Con bastante retraso, la semana pasada me hice con el primer número de la aclamadísima Runaways de Brian K. Vaughan y, con bastante retraso también, me la he leído de un tirón esta mañana.

No voy a aburrirles con detalles sobre su magnífica trama, sus encantadores personajes o el sencillo pero efectivo dibujo de la serie; pero déjenme decirles al menos que es fresca, divertida y atrapa desde la primera página a pesar de –¿o debería decir gracias a?- la pequeña trampa con la que Vaughan comienza una historia que rezuma espíritu juvenil al más puro estilo goonie.

Eso sí, no pienso volver a comprar ni un solo número más.

¿La razón? Muy sencilla.

A pesar de las innegables virtudes de una serie que ha sabido mantener la compostura incluso aunque sus protagonistas tengan un dinosaurio mascota, soy incapaz de leerla sin hacer odiosas asociaciones de ideas que me impiden disfrutar del tebeo sin desear a cada página que alguien mate de la forma más dolorosa posible a Alex, el cabecilla del grupo.

Juzguen ustedes mismos.

Y quien esté libre de culpa... ya saben.

Abbot y Costello contra los monstruos

2005-06-04T12:44:00.000-07:00

Post cortito, que este fin de semana está resultando más ajetreado de lo que esperaba. Me van a permitir que haga una imitación de estilo e, igual que el Chaiko con Podeiros, les prevenga de la que se nos viene encima. La nueva producción de Terry Gilliam no sé por qué me da buena espina. Que quieren, una película cuya frase promocional es "Eliminando el mal desde 1812" no puede ser mala.

Aunque lo mismo me equivoco y luego van todos ustedes al cine ilusionados para acabar echándome la culpa de haberles incitado a ver algo así como Dumb and Dumber meet Sleepy Hollow.

Aunque, la verdad, si al final resulta siendo eso no crean que me desagrada tanto la idea. Hasta me hace soltar alguna risilla estúpida por lo bajo.

Ya me irán conociendo.

SACA-LA-MIERDA-DE-MI-CASA,-PUTA!!!

2005-06-01T23:12:00.000-07:00

¿Se acuerdan ustedes del boom de las tribus urbanas?

Sí hombre, si no hace tanto, como a principio de los noventa, si mal no recuerdo. Fue entonces cuando todos los canales de televisión repararon en que ahí fuera había un montón de chavales que vestían raro y que, como todavía no se habían inventado los asesinos del rol ni los mondobruttianos pit bulls asesinos, podían hacer apaño para llenar horas de programación. Total que, todos a una, los responsables de casting de la época se echaron a la calle a buscar rockers, jevis, algún mod que otro, siniestrillos, jipis y básicamente a cualquier jovenzuelo con pintas cuanto más demenciales mejor, pero sobre todo muy orgulloso de lo suyo.

Porque qué orgullosos estaban todos, caramba. Desde el siniestro con cardado de domingo al roqueta al que al final del programa siempre obligaban a bailar el rock del reloj, todos explicaban a un, pongamos, Jesús Vázquez que ser (inserte aquí su tribu urbana favorita) le había cambiado la vida y le había rodeado de seres humanos de excepcional calidad.

"Uy, pues me llegas a conocer
cuando tenía quince años y..."

Y como se expresaban, que labia tenían los malditos. Nunca más que entonces fue tan cierto aquello de que hablando se entiende la basca. Hasta había programas que se documentaban un mínimo sobre el tema, no como ahora, que a todo lo que podemos aspirar los que añoramos esta clase de especiales es a un mísero “Mi hija es rara” en el Diario de Patricia, con dos Yenis balbuceantes vestidas no se sabe muy bien de qué y que a mí, más que a cualquier tribu urbana existente, me recuerdan al robot gigante contra el que se enfrentaba el Supergrupo en su segundo álbum.

¿Y por qué toda esta nostalgia, se preguntarán?

Pues porque como todavía no estaban de moda nos quedamos sin ver desfilar junto a todos aquellos entrañables nerds a mi tribu urbana favorita, la que más divertida me parece y la que mejor sabe parodiarse a sí misma.

Porque se parodian a si mismos, ¿verdad?

¿Verdad?

p.d. Hay un no premio cannelliano al primero que me diga de donde he sacado el titulito del post de hoy. ¿Se rinden? ¿Ya?

Yo pitufé con un zombi

2005-05-31T20:53:00.000-07:00

Es curioso que nunca, ni aquí ni mi antiguo flog, les haya hablado antes de zombis. Sobre todo si tenemos en cuenta que, de todos los monstruos clásicos, el zombi ha sido siempre mi favorito.

El caso es que hoy sólo pretendía tocar el tema de forma un tanto tangencial, nada de delirios sobre si prefiero los zombis corredores a los tortuguiles de toda la vida o por qué los zombis vudú de la era pre-romero son los preferidos por los sectores gafapastas a pesar de no ser capaces de ni pegar un mal mordisco y en consecuencia ser infinitamente más aburridos que sus primos radioactivos.

O si es precisamente por eso que los prefieren.

Recientemente he vuelto a ponerle las zarpas encima a mi historia favorita de los Pitufos, de Peyo (sí, ¿qué pasa? Para un tebeo francobelga que tengo en casa...): Los Pitufos Negros. Para los que no conozcan la trama, se la resumo rapidito: la picadura de una extraña mosca vuelve a uno de los pitufos de color negro y este, mediante la técnica del mordisco a traición, se dedica a extender la enfermedad entre sus congeneres.

Y ustedes estarán pensando que esta historia les suena, pero es que les recuerdo que este cómic fue publicado en 1963, es decir, cinco años antes del estreno de la fundacional Noche de los Muertos Vivientes. No voy a decir que el bueno de Romero plagiara un tebeo sobre enanitos azules que viven en setas para realizar una de las películas de terror más efectivas de la historia, pero las similitudes no dejan de ser asombrosas.

Para empezar, el mordisco es en ambas obras la forma en la que se propaga la enfermedad, una enfermedad que, poco a poco, va diezmando a la población pitufa hasta que solo quedan unos pocos atrincherados en el pueblo. Los pitufos negros, por otra parte, pierden la capacidad de comunicarse verbalmente y su avidez por atacar a los azules les convierte en una amenaza cuyo origen ni el mismísimo Papá Pitufo es capaz de dilucidar.

Vamos, que a la historia le falta una escena con el barbas preguntándose si la culpa de todo esto no la tendrá el gobierno (que por otra parte está constituido únicamente por él mismo) y sus pruebas nucleares.

¿Coincidencia? ¿Homaje? ¿Podemos hablar de protozombis en el cómic infantil europeo de los sesenta? Pues miren, no tengo ni idea. Lo único que sé es que la historia me dejó muy mal cuerpo cuando la leí de niño y que ahora sigue pareciéndome muy oscura y así como muy adelantada a su tiempo.

Por cierto, que como curiosidad les diré que en posteriores ediciones el color de los pitufos infectados fue sustituido por el morado, supongo que por aquello de la corrección política y por evitar viñetas como esta.

Y les juro que no está retocada, que esto se publicó así en su día . Y si no me creen, bájense una versión escaneada del tebeo que circula por la mula desde hace un tiempo.

Y a pasar miedo.

Recreativas por las que hubiera pagado por jugar

2005-05-29T01:26:00.000-07:00

Sí, ya se que el título me ha quedado un poco estúpido, pero ya saben a que me refiero.

Hoy pensaba escupirles un post sobre cualquier cosa no relacionada con el mundo de los videojuegos por aquello de que no me encasillaran el blog antes de tiempo, pero es que no he podido evitar compartir este hallazgo con ustedes.

Que sí, que lo sabemos todos, que las recreativas molaban. Vaya que si molaban. Tantas generaciones que han malgastado buena parte de su infancia en aquellos infectos salones de barrio no pueden estar equivocadas.

Pero, dejando a un lado obviedades como ese juego que tienen ustedes en la punta de la lengua ahora mismo, había una clase especial de maquinitas, unas que habitualmente eran cuatro veces más caras que las otras, las normales, que por alguna extraña razón siempre acumulaban toda una legión de espectadores que no podían o no querían –básicamente porque los juegos solían ser soporíferos- gastarse el dinero que con tanto esfuerzo habían sisado a sus madres en ellas, pero que corrían desde la otra punta del salón cuando alguien se decidía a probar suerte. ¿No se acuerdan?

Les hablo de las recreativas con gadgets.

El Arm Champs II fue lanzado al mercado por Jaleco allá por 1992, un año antes que la mítica Sonic Blastman, y ,en lugar de pistolitas, volantes de conducir o cualquier otra chorrada similar, lo que le salía de delante era un plateado brazo robótico. Un brazo robótico, de clara inspiración robocopiana, absolutamente cool frente a una gran pantalla en la que iban apareciendo los rostros de nuestros oponentes.

Sí, lo han adivinado. Era una máquina para echar pulsos.

Y se estarán preguntando como semejante virguería no apareció por su barrio y no se convirtió en hype lúdico instantáneamente. Pues yo tampoco lo entiendo.

Aunque me lo imagino, claro.

Y si no, hagan un ejercicio de regresión y vuelvan a su infancia, cuando todavía les quedaba media tarde por delante y ya se habían fundido todas las monedas. Recuerden lo bien que venia para quitarse el mono el agarrarse a los mandos del Golden Axe y hacer como que jugábamos con la demo, haciendo caso omiso del parpadeante INSERT COIN mientras seguíamos con la palanca los movimientos del personaje en pantalla.

Ahora imaginen que están en esa misma situación, solo que al fondo del salón hay una maquina de pulsos con un brazo cibernético apuntándoles directamente. Desafiándoles casi.

Supongo que el coste adicional de contratar a un guardia de seguridad para que la vigilara constantemente la hacia bastante poco rentable.

Por si se lo estaban preguntado

2005-05-28T20:58:00.000-07:00

No, todavía no la he visto.

Y tranquilos, cuando lo haga no pienso hablar del tema, que para hacerlo tarde y mal mejor me callo.

Dios, que ganas tengo...

Fosa Binaria

2005-05-28T19:06:00.000-07:00

Con semejante despropósito de título estarán ustedes pensando que voy a inaugurar este blog con un post sobre algún oscuro thriller de bajo presupuesto con al menos un personaje hacker, una megacorporación que oculta demasiados secretos y un toquecito de lo sobrenatural para dar sabor a la mezcla. Ah, y de por lo menos hace veinte años, para que se vea a gente entrando en la red gracias a uno de esos cachivaches donde se conectaba el auricular del teléfono.

Pues me temo que no va a ser así, ya pueden ir bajando el cubo para ayudar a su gozo a salir del pozo.

Hoy me veo obligado a comunicarles, por si alguno de ustedes aún no lo sabía, que el señor calvo de ahí abajo ha sido asesinado. No, en serio. Sucedió concretamente el pasado jueves en Matrix Online, el juego en red que recrea el universo de la trilogía y que nació con vocación de continuar con la trama allí donde la dejara Revolutions. Eso y exprimir un poco más la gallina de los huevos de oro que volvió a poner de moda los abrigos largos de cuero negro y las gafas de sol así como de ruta del bakalao.

No me miren así, alguna pega tenia que encontrarle.

Y todo esto por culpa del guionista del juego, Paul Chadwick, un tipo bastante más conocido por su trabajo como dibujante y escritor de comics que yo todavía no sé si es consciente de lo que acaba de hacer y de la que nos puede caer encima por su culpa.

Pero vayamos por partes.

Hasta ahora, los mundos de juego online, ya fueran de temática fantástico-medieval, superhéroes, ambientados en el universo de la Guerra de las Galaxias o incluso en el de los Sims, eran lugares donde uno podía pasar horas y horas viviendo aventuras previamente diseñadas por los programadores en pos de, que sé yo, un tesoro perdido, el rescate de doncella –o doncel- en apuros o simplemente una subida de nivel. Y hasta ahí bien. Era como jugar a los juegos offline de toda la vida, solo que al entrar en una taberna te podías encontrar a tu vecino Paquito tomándose algo porque venia de acabar con una horda de demonios y tenia la boca seca. Paquito te invitaba a una copa, charlabais animadamente, hacíais el macarra con la camarera –que en realidad no era mas que una secuencia de bits, pero ¿y lo que os divertíais, pajeros? ¿eh?- y os ibais cogidos del hombro a asaltar la torre de algún mago porque algo teníais que hacer para echar el rato.

Y eso a pesar de que tu vecino Paquito se había mudado a Cuenca con su familia el año anterior.

Pero por lo demás la cosa acababa resultando algo aburrida. Digo yo que en algún momento uno se cansa de subir de nivel, de rescatar doncellas que luego si te he visto no me acuerdo y de salir de entre los escombros de la torre del mago con un magnifico botín para volver a encontrarla completamente reconstruida al día siguiente y ocupada de nuevo por el mismo inquilino solo porque otros jugadores que pagan su cuota mensual también tienen derecho a hacerla añicos.

Y aquí es donde Chadwick hace su jugada.

Que yo sepa –y corríjanme si me equivoco-, Matrix Online es el primer MMORPG en el que se produce un suceso de esta magnitud capaz de poner del revés el mundo de juego. Ahora, los jugadores que pasan allí sus horas muertas tendrán que acostumbrarse a este nuevo statu quo que seguramente traerá cola, como todos los grandes desequilibrios de poder; investigar la identidad del misterioso asesino y tal vez descubrir cosas sobre el propio Morpheo que tal nunca quisieron averiguar. O sí, claro.

Es, en definitiva, un paso adelante hacia la interactividad total, hacia realidades virtuales donde la acción de una sola persona pueda afectar a un mundo de juego poblado por millones de habitantes, mundos por fin vivos y cambiantes, tal vez capaces de escapar al control de sus creadores y que puedan ser finalmente conquistados por los propios jugadores.

Piénsenlo por un momento, sáquense los prejuicios de encima, destierren la palabra “nerd” de sus cabecitas. Déjense llevar, hombre.

Imaginen vivir en ciudades digitales donde podrán ser lo que quieran o al menos tener una oportunidad de intentarlo, donde presenciarán el nacimiento de grandes héroes y –muy probablemente- también de terribles tiranos. Y luego vayan mas allá. Imagínense a ustedes mismos siendo aquellos que salvan millones de vidas o los que esclavizan a pueblos enteros.

O simplemente sueñen con vivir en ellas y tener una existencia y, tal vez, hasta un trabajo más digno que el que tienen ahora. Un trabajo por el que, con el tiempo, nunca se sabe, hasta lleguen a pagarles.

Ustedes no sé, pero yo llevo toda la vida viviendo bajo tierra en Zion y no dejo de preguntarme si seria más feliz en Matrix.
...
..
.

Si, lo mismo estas ultimas semanas me esta afectando demasiado el no encontrar un trabajo decente.

Vamos allá

2005-05-28T18:40:00.000-07:00

Pues eso, que ya me veo yo preparado para dar el pistoletazo de salida. El aspecto del blog todavía no es ninguna maravilla y espero sinceramente que no me crean capaz todavía de grandes alardes, pero al menos podrán encontrar posts regulares sobre cualquier cosa que se les ocurra.

Bueno, mas bien sobre todo aquello que se me ocurra a MÍ.

Porque como algunos de ustedes saben –porque están ustedes ahí, ¿verdad?- yo empecé exhibiendo mis pajas mentales en uno de esos fotologs tan populares en ciertos sectores y sobre los que mentiría si dijera que no me han reportado grandes alegrías. Y algunas hasta han dejado secuelas de las que todavía disfruto como un enano.

Pero miren, no se me ofendan, a mí aquello se me estaba quedando pequeño. Los textos me salían cada vez mas largos y esa es la primera cosa a evitar si uno tiene un flog y pretende que le lean, no que dejen perezosos comentarios más o menos brillantes sobre la foto del día o sobre la canción reseñada.

Los que deseen convertirse en visitantes regulares de este blog que no se asusten, que seguirán encontrando el mismo tipo de material que publicaba entonces, sólo que –tal vez- aumentado y –esto ya lo dudo un poco más- corregido.

Avisados quedan.

Estamos en ello

2005-05-18T09:10:00.000-07:00

Pues eso, que todavía ando liado intentando averiguar cómo funciona esto, así si por algún motivo que ahora soy incapaz de imaginar pasan ustedes por esta página no me asusten y vuelvan dentro de un par de días. Seguro que encontrarán gratas sorpresas.